WARU (FIRE)

TOMORROWRAMA

2010-04-26T22:47:00.004-03:00

Palestra que ministrei, em 24/04/2010, para o curso de Pós-graduação em Mídias Digitais e Interativas - SENAC Rio.

OBJETIVO: Mostrar como nossa interface com a Mídia está mudando. Como alguns paradigmas precisam ser quebrados e deixados para trás, se desejarmos conversar de igual para igual com o Consumidor 2.0. Trazer alguns insights para profissionais de Comunicação, Propaganda e Marketing de como e por que utilizar Midias Sociais em suas estratégias.

TOMORROWRAMA - Are you prepared for a few-hours-ahead world? And your brand?

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Ou se ganha o jogo como W.O. ou se perde por W.O

2010-03-03T00:14:00.008-03:00

Algumas coisas mexem conosco. Nos fazem crescer. Ou, ao menos, nos mover.

Podem ser coisas grandiosas, ou acontecimentos pequenos. Algumas extraordinárias. Outras banais. No meu caso, não sei classificar em qual categoria se encaixaria o encontro que tive, anteontem, com uma lenda viva da propaganda brasileira - Washington Olivetto.

Um encontro profissional costumeiro. Aquela velha situação. De um lado uma empresa grande, com uma conta publicitária apetitosa. Do outro lado, uma agência com cara de gula. Ele agência, eu cliente. Possível cliente. Portanto, ele sedutor. Eu, e meus camaradas, durões. Ele inspirador, nós críticos.

Haha. Quem somos nós para deitar um olhar crítico sobre Washington? Julgar-lhe o raciocínio? Todos pregados ao chão pela pesada armadura profissional, nos segurando a cada slide para não tietar descaradamente esta instituição da propaganda. E sabendo que, através de nossos sérios olhares, ele certamente percebia nossa inquietude quase infantil. Quem seríamos nós?

Washington é simpático. Muito. É daquelas pessoas que desde o momento em que entram no mesmo ambiente que você, prendem a sua atenção. O olhar é ávido. Ele procura algo em você que possa significar um gancho de conversa. Algo do que você diz com o qual ele possa fazer um discurso emotivo. Ele é eloquente. Intenso. Sorridente. Em décadas de propaganda, ele acumulou tantas histórias que contá-las não é uma opção. É natural. Como respirar. Transmite rapidamente aquela sensação boa de já se conhecer aquela pessoa há tempos. Com quem seria delicioso dividir uma mesa de bar, e ouvir todos os seus "causos". De sua erudição ao seu conhecimento de sarjeta. Isso por que Olivetto é assim. Vai de A a Z. Sem pular nem o K, o Y, nem muito menos o W.

Mas mesmo com meio século de experiência duas coisas me chamaram muito a atenção na apresentação da W Brasil e de Olivetto. Quem conduz o show é ele, evidentemente. Mas à moda antiga. Um longo roteiro na mão. Uma versão dele, só dele. Uma cola. E com ela vai regendo a orquestra. Hora ou outra ele lê rápida e disfarçadamente o papel, para conferir se tudo vai como o ensaiado. Aliás, certamente um experiente orador como ele sabe que ensaio é tudo. Tolo é aquele que pensa que tudo não está previamente calculado. Que, no momento da apresentação de uma campanha, cada frase brota da sua frutífera mente. Não... engana-se. Ele sabe o que dizer, e como dizer, a cada slide. Calculado com a sutileza de um Arquimedes, desenvolve sua teia de argumentos, prendendo seu público como uma aranha tece sua teia. A teia da sedução.

E, não bastasse trazer cola, Washington treme. Sabe-se lá se pela idade ou por algum problema de saúde. Mas prefiro imaginar que ele ainda fica nervoso. Aquele nervosismo gostoso de quem quer convencer o outro de algo. Aquele frio na barriga de estar diante da Esfinge. Decifra-me ou devoro-te. Sim. Ele ainda tem muito tesão nesse negócio.

Um encontro como este te faz repensar algumas coisas. O que um boxeador pensaria após 2 horas de treino com Cassius Clay? O que um jogador de pelada acharia após trocar embaixadinhas com Pelé? O que um guitarrista de garagem imaginaria depois de tocar Stairway to Heaven junto com Jimmy Page?" Ou dá ou desce, malandro".

Ou você se inspira no ícone e sai freneticamente atrás de seus sonhos. Corre com garra atrás de seus objetivos para quem sabe, chegar-lhe aos pés. Ou então, desiste. Deixa pra lá. "Isso não é pra mim".

No meu caso. Opção 1. E não estamos falando aqui em seguir os passos. Ou enaltecer o ídolo como tiete do iêiêiê. Mas sim, perceber que é possível ser mais. Ser melhor. Que, se a sua paixão está ali, tem que ser fogosa. Tem que se entregar. Dá pra ser mais Washington.

Tudo o que sei é que pessoas assim simplesmente NÃO são chamadas de "profissionais". Não PODEM ser chamadas de profissionais. Washington Olivetto não é um publicitário. Washington Olivetto é ninguém menos que Washington Olivetto. Dizer que ele é um publicitário, não é somente um pleonasmo em si, como é quase uma afronta. Na verdade o adjetivo da frase é "Washington".

Portanto, caros amigos, a regra é clara: Ou dá ou desce. Ou se ganha o jogo como W.O. ou se perde por W.O. O que não dá é pra ser medíocre.

Uma Nova Maneira de Expor suas Expertises

2010-02-27T14:16:00.004-03:00

Tudo bem...tudo bem...tag clauds não são exatamente uma novidade.

Mas com o meu resumée é!

All the Wine is All for Me

2009-01-24T15:00:00.007-03:00

Sobre meu silêncio dedicarei apenas dois parágrafos. Afinal, a inatividade daqui não fez falta pra muita gente.

Pois bem, concluí nesses tempos que Blog é coisa pra dois tipos de gente:
1) quem é esperto o bastante para ganhar dinheiro com ele - o que é duplamente falso no meu caso, pois não sou nem esperto e nem sei ganhar dinheiro; ou
2) pra quem tem vida machadiana, dândis modernos, funcionários públicos, vagabundos bem-nascidos e coisas afinas.

Como não me enquadro, nem forçando a barra, em nenhuma dessas categorias, relego o Waru a última das minhas prioridades. Rezo a Deus (logo Ele, que é o maior dos Placebos) que um dia eu possa me dar ao luxo de seguir a carreira literária - para o desespero de muitos - e aí então, consiga manter meus luxos à base da babozeira diária. Coisa que vislumbrei sendo muito possível após assistir Marley & Eu. O Sujeito manteve 10 anos de sua vida (e de uma família que crescia a cada ano) às custas de uma coluna diária sobre um labrador. Creio que vou adotar um pitbull mau-encarado pois, esse sim vai me dar história pra contar. Se eu sobreviver.

Pois bem, vamos à pauta de hoje:
Juliana, amiga de longa data, às vezes dá umas bolas dentro e nos traz novidades do mundo musical de grande valor. Há poucos meses ela nos apresentou "The National". Resumindo pra não cansar os olhos, a banda foi formada em 1999, no Brooklin, por 4 camaradas de Cincinnati, Ohio. São cinco sujeitos - um vocalista e dois pares de irmãos - que fazem um indie rock de qualidade. Querendo saber mais, clique aqui ou aqui.

Pois bem, depois de muito ouvir seus álbuns e a cada dia escolher uma música diferente como predileta, penso que cheguei num veredito maduro. A melhor delas chama-se "All the Wine". Tanto a sonoridade quanto a letra são simplemente maravilhosas. E, ao contrário do que se pode pensar, não fala de grandes temas ou profundas questões existenciais.

Fala sobre a felicidade e o sentimento de poder de quando se está esfuziantemente bêbado. Daqueles momentos em que nos sentimos donos do mundo, inatingíveis e com aquela irreverência típica dos ébrios, quase auto-crítica. Transpirando uma tola confiança de que nada pode nos atingir. Somos os mais belos, os mais fortes, os mais inteligentes. É mesmo fenomenal.

A música descreve essa sensação de forma tão palpável que a cena se materializa na cabeça, muitas vezes nos fazendo de protagonistas. As palavras e as figuras foram escolhidas com esmero para construir o clima desse momento eternizado pela felicidade inocente. "Sou um festival, sou uma parada".

Aproveitem...

All the Wine
I'm put together beautifully
Big wet bottle in my fist, big wet rose in my teeth
I'm perfect piece of ass
Like every Californian
So tall I take over the street, with highbeams shining on my back
A wingspan unbelievable
I'm a festival, I'm a parade

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I'm a birthday candle in a circle of black girls
God is on my side
Cuz I'm the child bride
I'm so sorry but the motorcade will have to go around me this time
Cuz God is on my side
And I'm the child bride

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I carry the dollhouse, safe on my shoulders
Through the black city, night lights are on in the corners
And everyone's sleeping upstairs
All safe and sound
All safe and sound, I won't the let psychos around
All safe and sound, I won't let the psychos around

I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us my love
I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us my love

Post Script (depois de levar esporrinho de leve do Pablo): Cliquem Aqui pra curtir o somzinho.

Aflição

2008-11-30T21:35:00.002-03:00

Santa Catarina está passando mesmo por maus bocados. Cidades que eu adoro, como Brusque, Pomerode e Blumenau, ahhhh Blumenau, estão completamente debaixo d'água.

Nao bastasse o tamanho do desastre na vida das pessoas de lá, acabo de me lembrar de um detalhe que torna a tragédia ainda maior. Uma dúvida tá apertando meu coração empedrecido...

Será que a fábrica da Eisenbahn foi afetada?!?!?!!?

Será que entrou água de chuva, lama, ou qualquer outra coisa imunda que seja naqueles tonéis sagrados? Naquelas serpentinas cromadinhas???

Ai meu pai... que aflição...

Êxtase Suprema de uma Vida Pálida

2008-11-10T22:55:00.005-03:00

Confesso que ando tão ocupado ultimamente que o Waru tem sido palco apenas de rompantes de felicidade, ou mesmo de momentos de profunda reflexão. Duas coisas que só acontecem com as pessoas à toa. Aqueles que trabalham muito tem vida superficial, sem altos e baixos, sem emoção e cor. Nesses últimos tempos tenho feito parte desse grupo preto e branco.

Mas hoje, de onde menos esperava, recebi a boa nova! Compartilho-a com todos vocês, determinados e incansáveis visitantes:

"Saiu o sexto lote do Imposto de Renda!"

Como aguardei por este momento! Êxtase suprema de uma vida pálida. (Mas que vai mudar!)

Se tivesse Eisenbahn na geladeira eu tomava litros!

A Sabedoria que vem com o tempo

2008-10-09T00:28:00.005-03:00

Uma vez, quando ainda era bem pequeno, e passava férias em Tanguá, na casa de um tio de quem gosto imensamente, ouvi dele a seguinte pérola da sabedoria popular:

"Na vida, o que se leva é o que se come, o que se bebe e o que se fode!"

Pois bem, há época, eu então criança, não compreendi bem o que aquelas palavras queriam dizer. Mas como, desde moleque, tenho faro pra coisa boa, guardei na cuca esse singelo ditado.

Anos depois, já com mais idade para compreender o que cada uma das partes queria dizer, mas sem ainda praticá-las todas, eu ria de meu tio, cochichando comigo mesmo "mas que tolo! faltou 'o que se rí' nesse ditado. Um bom riso não tem preço". Sendo assim, na vida, se leva apenas o que se come, o que se bebe, o que se fode e o que se rí".

Mais de uma década depois, vim perceber que errado estava eu. Meu tia era - e continua a ser - um homem de vasta sabedoria e seu ditado está coberto de razão. Dos três prazeres propostos, em sendo coisas fenomenais, sempre se os pratica a rir. Logo, o riso está, em sua lapidada frase, subentendido. Num caso clássico de Elipse.

Um fenômeno. Na sabedoria e no português.

Repitam comigo:

"Na vida, o que se leva é o que se come, o que se bebe e o que se fode".

Comamos, pois! Bebamos e Fodamos! Muito! Afinal, o resto as traças comem!

Rock the Vote

2008-10-05T23:59:00.003-03:00

Post Script. Ontem, domingo, 05 de Outubro foi dia de votação.
Segue aqui minha homenagem ao pleito. Um belo poster, do talentoso OBEY.
"Rock the Vote". Lembrem-se, como já pregava Cid Pacheco, Voto é Marketing.

A Draft of Reason

2008-09-28T18:35:00.005-03:00

Mais uma experiência antropológica.

É inebriante observar o comportamento das pessoas há poucos minutos de uma prova. Eminentemente de um concurso público. É magnético. É divertidíssimo.

Pois bem, eram 7:50h da manhã de domingo. Os arredores do prédio já fervilhavam. Chegar de carro era um exercício de driblar flanelinhas camicazes, que se atiravam na frente do carro, oferecendo vagas. Após aparcar o carro num estacionamento - pois eu não vou sustentar esse mercado informal nojendo - e caminhar até o prédio da prova, fui subitamente, aplacado pela graça da situação.

Começa assim: você olha prum lado, vê um sujeito sentado no meio fio, tentando estudar nos últimos minutos que lhe restam. Mas tudo o que ele consegue é manter as várias folhas que tem no colo juntas, já que o vento teima e espalhá-las. Mais dois passos vejo um grupo de meninas de óculos. Todas. Elas debatem sobre as aulas do cursinho que fizeram, frenéticas. Fugi daquele zum zum zum de vozeszinhas finas estridentes. Mais a frente começou o freak show pra valer. Pois aí vieram os vendedores ambulantes, com seus isopores enormes. Tem gente que compra água, outros coca-cola. E os mais arrojados abrem uma skol, pra relaxar. Esses ganharam minha simpatia. Quase juntei-me a eles. É uma profusão de chicletes, halls, amendoins, club social, e por ai vai. Tem gente que vai às compras, literalmente. Satisfação geral dos camelôs. Dia de prova de concurso público é dia de faturar alto. Faturar em cima da ansiedade alheia. Féria gorda!

Na frente do prédio a multidão forma duas filas. Uma serpenteia pra direita, outra se espalha pra esquerda. Na minha habitual calma, pergunto a uns três sujeitos qual a diferença entre elas. O terceiro me disse que uma era pras escadas, a outra pros elevadores. Beleza, direcionei-me para a dos elevadores, já que meu andar era o 15o.

Nessa hora obtive a certeza de uma longa dúvida que tenho. Seguinte: sempre suspeitei que, havendo uma longa fila, que atrapalha a passagem de uma rua, ou fluxo qualquer de pessoas, o corte se dá na minha frente. Na minha pessoa. Então é aquele esbarra esbarra. Bolsada, chute, topada, tropeção, ombrada. Toda hora, de todos os lados, uma alma vem e pede licença pra passar na minha frente. Ou me surpreende vindo por detrás. É um pé no saco! Pois bem. Sempre suspeitei que tinha cara de porteiro. Hoje comprovei. O meu ponto na fila nem mesmo era o mais indicado para alguém que quisesse cruzar a linha de pessoas. Eu, sabendo dessa minha vocação, cheguei a me posicionar de forma a não deixar espaço pras pessoas passarem. Já para que elas, olhando de longe, achem outro ponto em que as pessoas na fila estejam mais distantes, dando passagem, e por lá façam seu caminho. Mas não adianta. Nego quer mesmo é passar por mim. Que porcaria irritante! Deve ser esse meu sorriso permanente na cara. Idiota.

Bem, a fila começou a andar e, depois de pegar muitos papéis inúteis oferecidos pelo caminho, ouvir o vendedor de caneta esferográfica preta e o de água fazerem muito terrorismo para venderem seus itens - no melhor discurso de marketing de guerra que eu já vi - consegui chegar ao elevador. De lá o corredor e, por fim, a sala.

Fui o primeiro a entrar. Achei meu lugar preferido, lá atrás, num canto, esquecido do mundo. Já que qualquer papel que caia no chão atrai a minha atenção, sempre opto por me espremer num canto pra cercear a desatenção. E de lá, no fundão, pude ver cada criatura que entrava. Que experiência! Ainda mais em sala de pessoas que optaram por carreira Publicidade. Entra a gorda alternativa, com mochila de bichinho. Entra o nerd espinhento. Entra o altão magricela. Entra a patricinha com cara amassada. Enfim, entra um zoológico que mais parecia a trupe do filme "Um estranho no ninho".

Os fiscais são um caso a parte. O careca e a suburbana gordosa. O careca se enrolou várias vezes. Deu o papel errado pruma penca de gente. Mandou assinar quando não devia. Mandou uns guardarem o celular num saquinho com lacre, outros não (eu não). A suburbana gordosa (que dormiu de roncar durante a prova) ensacava a bolsa e a mochila do povo que entrava. As pessoas iam se sentando. Um colocava suas compras na carteira imediatamente ao lado. Como se estivesse preparado para resisitir a uma hecatombe num bunker. 3 águas, um monte de nutris, biscoito goiabinha, halls. Outro perguntava "por que eu não posso ir ao banheiro agora?". Um gauche reclamava que não tinha carteira pra canhoto. Algumas meninas fofocavam com suas vozes irritantes ao meu lado. A maioria olhava aflita pro nada.

E eu, achando graça daquilo tudo, perdido nesta observação antropológica, rindo de mim mesmo. Rindo dos outros. Achando uma graça boba - quase tola - do que é o ser-humano num momento de tensão. Um rascunho de razão.

Escassez

2008-09-23T23:39:00.002-03:00

Nestes tempos de escassez de posts, resta-me reproduzir abaixo uma frase muito marcante que lí num blog de um amigo.

"Não tem ninguém que saiba tudo, nem ninguém que não saiba nada: a inteligência está nas conexões."

Valeu ou não valeu a reprodução?

I´m not dead

2008-08-06T11:03:00.007-03:00

Pois é pessoal, apesar de ficar muito tempo sem dar sinal de vida, eu nao estou morto!!

E, pra voltar com força total ao Waru, abaixo um texto de minha autoria, publicado hoje no Blue Bus.

Noticia do Blue Bus - 06/08/08

'Celular com meus dados pessoais? Mas nunca, de jeito nenhum' 09:25

"Sobre a nota da Thais Rensi aqui, o posterior comentário de Thiago Pellegrin aqui e fazendo uma relaçao com a nota da Deborah Serra aqui - Realmente impressionante a mobilidade e a capacidade de se tornar útil e conveniente que têm esse pequenos gadgets que carregamos nos bolsos. Ontem mesmo estava assistindo Al Ries, em seu The Ries Report e ele dedicou uma ediçao a elocubrar quais serao os grandes diferenciais que levarao ao sucesso produtos como celulares, smartphones e coisas do gênero. Reconhecimento de voz, GPS integrado, scanner, serviços de conveniência ('Fome? Tem uma pizzaria nota 5 a um quarteirao de onde vc se encontra agora'), etc". 06/08

"Mas, lendo o post da Deborah Serra me ocorreu uma reflexao. Nós, habitantes de um país em desenvolvimento, vivemos num limbo. Estamos no meio do caminho entre essas inovaçoes tecnológicas tao comuns de serem vistas na Europa e uma realidade crua, de desigualdades, de cidades partidas - plagiando Zuenir Ventura - que nao nos permite usufruir dessas facilidades tranquilamente". 06/08

"De que vale ter acesso a tecnologias e aparatos que facilitam a vida se eles nao estao ao alcance de todos - ou, pelo menos, da maioria? De que vale ter um smartphone que me mostra onde posso comprar flores para minha mulher se ao lado, enquanto caminho na rua e consulto o aparelhinho, o olhar ganancioso de um brasileiro menos favorecido mira meu brinquedinho e prepara um bote?". 06/08

"Foi pensando nestas fendas sociais que me apavorou a idéia de ter um celular com meus dados. RG, CPF, tipo de sangue, comprovante de residência... O que? No meu celular? Jamais! Vai que me roubam na próxima esquina? Já me apavora o fato de ter telefone de amigos e parentes ali, ao alcance de qualquer gatuno. Quem diria dados valiosos. Identificaçoes pessoais, dados financeiros, profissionais..." 06/08

"Já vivemos presos dentro de nossas próprias casas e condomínios. Blindados dentro de nossos carros. E agora, presos dentro dos bolsos de nossos casacos, cujos zíperes encerram nossos valiosos dados digitais, que, graças aos mobile gadgets que carregamos, nos acompanham 24/7. Quem achar que nao, lembre-se do pavor que sentiu da ultima vez em que pensou ter perdido o celular..." 06/08

365 Days of Fire! Grand Overture

2008-05-18T21:34:00.045-03:00

Ladies and Gentlemen!

É com orgulho que vos informo que, precisamente hoje, o Waru completa 1 ano de vida. 365 dias de fogo!

Houve dias de chamas altas. Outros de calor mais brando. Vezes em que quase tivemos que chamar os bombeiros. Outras em que quase chegamos às cinzas. Mas o que realmente importa é que aqui estamos. "Alive and Kicking!"

E pra comemorar esta data memorável, presenteio meus resistentes leitores amigos com uma novidade. Dou início ao Waru Jukebox! Depois de tantas vezes falar de música, dessa vez vou matar a cobra e mostrar o pau. Waru Jukebox será uma área dedicada a música, com link para baixá-las. O Jukebox será organizado em álbuns, em que prepararei coletâneas. E o primeiro deles é o "Grand Overture".

Em "Grand Overture" fui eclético. O álbum transita em todas as matizes do rock n' roll. Indo desde clássicos como o inglês Humble Pie - banda de Peter Frampton antes de seguir carreira solo - até covers memoráveis, como o WASP tocando Led Zeppelin.

Pois bem, chega de lenga lenga. Vamos colocar fogo nas caixas de som! Clique no link abaixo e faça o download das músicas. A senha é grandoverture. Assim mesmo. Tudo junto e em minúsculas.

CLIQUE AQUI E BAIXE "GRAND OVERTURE"

Aspectos técnicos: Utilizei o serviço de armazenagem de arquivos do 4shared. É um mecanismo facílimo de usar. Tem a aparência do gerenciador de arquivos do Windows. As músicas estão listadas como arquivos (mp3 e m4a - que dá no mesmo, não se preocupem), e o download é feito música a música, para facilitar a vida daqueles que tem conexão meia-boca ou que desejam apenas uma ou outra música, apesar de eu considerar isso heresia, já que todas são pérolas. Basta clicar no último link à direita (download) para baixar. É possível ainda ouvi-las sem a necessidade de baixar, através do ícone de botão play, à esquerda do nome da música.

Por fim, como todo bom presente, este vai completo. Abaixo as capas dos discos, com informações sobre a banda e o álbum.

Banda: Warumpi Band
Album: Big Name, No Blankets
Música: Waru(Fire)

Nada mais a dizer, senão que esta é a música que da nome ao blog.
Um grupo de aborígenes australianos fazendo rock n' roll da melhor qualidade.

Banda: Jeff Beck
Album: Best of Beck
Música: People Get Ready

O mestre Jeff Beck arrasa nesta baladinha.

Banda: The Beautiful Girls
Album: Ziggurats
Música: Bring Me Your Cup

O Beautiful Girls é uma banda australiana com um toque muito característico. Vai agradar ao povo que curte Jack Johnson e cia. Nesta música a pitada reggae é o diferencial.

Banda: The The
Album: Soul Mining
Música: Uncertain Smile

The The é inglês e o seu som anos oitenta ganhou uma penca de prêmios. Este álbum é maravilhoso de ponta a ponta, e Uncertain Smile é, sem dúvidas, uma das músicas mais gostosas que conheço.

Banda: The Hellacopters
Album: Grande Rock
Música: Paul Stanley

O rock n' roll frenético dos suecos Hellacopters é, atualmente, um dos melhores sons que circulam por ai. Este som entrou pela qualidade e pela homenagem a ninguém menos que Paul Stanley, starchild do Kiss.

Banda: Zakk Wylde
Album: Book of Shadows
Música: What You're Lookin' For

O mestre Zakk Wylde (o barbudo da foto da coluna ao lado), antes de fundar sua banda, o Black Label Society fez dois projetos solo. Um deles rendeu este álbum - Book of Shadows. O outro, o Pride n ' Glory, que também está na coletênea. Enjoy!

Banda: Pearl Jam
Album: Pearl Jam (eles e essa mania chata de não colocar nome no disco...)
Música: Unemployable

O toque surf music dessa música é fenomenal. É tão "catchy" que é bom se preparar pra ouvir sem parar.

Banda: Pride n' Glory
Album: Pride n' Glory
Música: Cry Me a River

Pronto, taí o Zakk Wylde de novo. Talvez essa seja a música que eu mais ouvi na vida. Daquelas que você põe pra tocar e fica voltando pra ouvir de novo. O ritmo country é fenomenal.

Banda: Blue Oyster Cult
Album: Blue Oyster Cult
Música: Redeemed

O fenômeno que tomou conta da América nos anos 70 - Blue Oyster Cult. Talvez umas das bandas mais inovadoras da história, mas também, uma das mais "underrated". Este é o primeiro álbum dos caras e Redeemed é uma baladinha muito gostosa.

Banda: v. Spy v. Spy
Album: The Early Cases
Música: Voice Of The People

Minha banda preferida. Spy é perfeito. Letras com conteúdo, som delicioso. Voice of the People é daquelas músicas de você se pega cantando, caminhando pela rua distraído.

Banda: Foghat
Album: The Best Of Foghat
Música: Live Now, Pay Later

O Foghat tem seu lugar no panteão das bandas americanas de rock sulino. Essa música é fenomenal, a começar pelo título. "If money talks, It ain't talking to me" é cômico!

Banda: The Cult
Album: Rare Cult
Música: Join Hands

O The Cult foi uma das primeiras bandas pelas quais eu me tornei fanático. Ian Atsbury e cia fazem um som muito competente. E o melhor, essa música nao é daquelas que todo mundo conhece, apesar de estar neste álbum coletânea. Vale cada segundo.

Banda: Andy McKee
Album: Art Of Motion
Música: Drifting

Instrumental de cair o queixo. Quem quiser uma experiência mais mais intensa, veja aqui, no You Tube, esse gorducho tocando viola. É de deixar sem ar.

Banda: GangGajang
Album: Chronologica
Música: Houses With Swimming Pools

Todo mundo conhece o GangGajang de "Gimme Some Lovin'", mas esse som é completamente diferente. É daquelas músicas que você aprende a venerar aos poucos. Num top ten das melhores músicas de todos os tempos, ela entra.

Banda: Humble Pie
Album: Rock On
Música: Sour Grain

Mr. Peter Frampton antes de seguir carreira solo tinha uma banda que se chamava... Humble Pie! Se algo pode ser definido como clássico é isto aqui. Sour Grain é um rock n' roll com todas as características do final dos anos 60 e início dos 70. Uma delícia!

Banda: John Butler Trio
Album: Three
Música: Betterman

O John Butler Trio é outra banda Australiana que se destaca muito no cenário Pacífico. É o tipo de som que não chega ao Brasil, assim como Xavier Rudd e o Beautiful Girls (acima). Pra quem gosta de Ben Harper, Jack Johnson e cia, esses caras dão aula.

Banda: Swans
Album: Various Failures
Música: Love Will Tear Us Apart

O que dizer do Swans fazendo cover do Joy Division? Uma das músicas mais clássicas da história na vaz grave do Swans. Chega a rivalizar com o original.

Banda: The Cruel Sea
Album: The Honeymoon is Over
Música: Honeymoon is Over

O pop-rock do The Cruel Sea é muito gostoso de se ouvir. Também australianos, os caras são dos anos 80 e, pra variar, o Brasil nunca ouviu falar deles. Esse album e esta música ganharam em 1993 o prêmio de melhor da Austrália. Preciso dizer mais alguma coisa?

Banda: The Strokes
Album: First Impressions of Earth
Música: You Only Live Once

Eu nunca fui fã dos Strokes, mas nessa música eles acertaram em cheio. É simplesmente um grude. De deixar o botão Rew desgastado...

Banda: Wasp
Album: The Crimson Idol
Música: When The Levee Beakes

O que dizer de uma banda poser, de americanos, liderada por Blackie Lawless, fazendo cover do clássico som do Led Zeppelin, When the Levee Breaks? Música que figura no clássico quarto álbum do Led, o da famosa Stairway to Heaven...

Papo de Elevador

2008-05-11T22:43:00.002-03:00

Entro no elevador junto com uma vizinha que não via há tempos.
Na verdade ela não mora mais no prédio. Balzaca, quase quarentona. Mó figura. Casou-se há anos e só pinta por aqui para visitar a mãe. Como é dia das mães, nada mais previsível.

- "Oi, Fred, quanto tempo!?"
- "Oi, tudo bem?" (com aquele sorriso amarelo, com cara de quem pressente coisa por vir)
- "E aí, tá de volta? Ta morando aqui?"
- "Ah to, já ha um tempão. Quase um ano!"
- "Nossa........ e aí, casou?"
- "Não... ainda não, mas to quase lá."
- "Você tá com quantos anos? Tem uma carinha de menino!"
- "28". (eu, estúpido, adiantando um pouco os dias que faltam)
- "Nossa! Não acredito! Quase trinta! meu Deus, com essa carinha... Tá conservado, hein!"

Eu sabia, lá vinha a bomba. "Tá conservado".

Melhor ouvir isso do que ser surdo...

Pangea Day

2008-05-10T20:41:00.005-03:00

Hoje, 10 de Maio é o Pangea Day. Portanto, gostaria de informar do fato aos meus parcos leitores.

Aconteceu (e, se bobear, por conta do fuso-horário ainda acontece), em broadcast internacional, a transmissão de 4 horas de programação, com clipes de filmes feitos por todo o mundo, por gente comum, que resolveu contar uma história, ou um fragmento de história, sobre sua vida, sua realidade, sua visão da ordem mundial.

Em uma frase o Pangea Day é:
"Pangea Day taps the power of film to strengthen tolerance and compassion while uniting millions of people to build a better future".

Waru apoia e acha tudo muito legal. Bem cool. Um bom assunto para a segunda-feira.

As cidades do Cairo, Kigali, London, Los Angeles, Mumbai, e o Rio de Janeiro teriam transmissões ao vivo, com mestres-de-cerimônia "visionários", música inspiradora (Gilberto Gil estava na parada que eu sei) e os tais clipes das pessoas.

A transmissão deu-se, no Rio, a partir das 15hrs, em algum lugar perto da descida da Ponte Rio Niterói. Mas eu cheguei tarde à informação e passei a tarde dormindo, quentinho na cama. Uma pena.

É claro que vocês perceberam um quê de sarcasmo nas minhas colocações. Pois é. Sou relutante em aceitar essas manifestações como legítimas. Acho tudo com cara de showbizz, tudo glamuroso, tudo muito legal. Mas as crianças africanas continuam com aqueles barrigões de verme, as afegãs colocando bilhas de gude dentro de granadas feitas a mão, as chinesas mortas ao nascer e as cariocas continuam sendo aviões do tráfico.

Até quando?

Espero estar errado. Sou mesmo fatalista. Espero que o Pangea Day seja de grande valia, muito mais do que um evento vazio. Muito mais do que um projeto cool do TED. Que, efetivamente, contagie as pessoas a derrubar barreiras, a enxergar o mundo com os olhos do outro, a calçar as chinelas do companheiro e pensar não somente em si, mas no grupo. Aliás, espero o mesmo do "Live Aid", "Live Eight", "Criança Esperança", "Rio contra o Crime","Viva Rio", etc.

PS.: Hoje a tarde, resolvi sair pra correr na praia. Chovia bastante. Bem na hora, é claro. Persistente como sou, fui em frente. No meio da minha solitária corrida vi um mendigo deitar-se no meio-fio, esticar o pescoço e beber a água da sarjeta, que corria para o bueiro. Impactante, no mínimo. Enquanto isso, o sr. Gilberto Gil devia estar cantando alguma musica bonitinha para uma multidão de jovens de classe-média "antenados", no Pangea Day. E, na segunda-feira, eles falarão para seus amigos de faculdade, cheios de orgulho, o quanto eles colaboraram para um mundo melhor.

Lorelei

2008-05-05T23:35:00.003-03:00

Cheguei hoje de Shangrí-Lá. Sim, aquele tal paraíso perdido para o qual eu me dirijo de quando em vez. Pra relaxar a alma.

Dessa vez encontrei Shangrí-Lá debaixo de muita água. O tal Ciclone Extra-tropical estava varrendo a mítica terra. Mas nada disso tornou meu feriadão menos mágico. Menos mítico. Quando vou a Shangrí-Lá entro num mundo próprio. Como pinhão assado. Cuca, costelão na brasa e tomo chá de marcela. Coisa que quem nunca foi a esta terra idílica não conhece. Durmo ouvindo os gambás caminharem travessos pelo forro, debaixo do telhado, procurando abrigo da chuva. Além de, é claro, desfrutar dos carinhos de minha amada.

Ocorre que dessa vez, com Shangri-Lá debaixo d'água, me perdi na lenda de Lorelei. Conta a lenda que Lorelei era uma bela jovem, cujo noivo infiel a trouxe tanta infelicidade que ela jogou-se de um abismo, no rio Reno, perto de St. Goarshausen, na Germânia. O espírito triste de Lorelei transformou-se em uma sereia, que levou à morte muitos navegantes que cruzavam aquela parte do Reno.

É claro que a lenda toma força por conta das características geográficas do local. A forte correnteza do Reno, a curva acentuada e o fato de ser o ponto mais estreito do rio desde a Suíça até o mar do norte, com o fundo cravejado em rochas, fez deste ponto um dos mais perigosos para se navegar. E, marinheiro que papa mosca, Lorelei levava pro fundo.

Pois a vó Danila nos contou a história de Lorelei, enquanto eu me lembrava da música homônima do Whisbone Ash. Na sala, comíamos pinhão assado e tomávamos chimarrão, vendo a água descer pelo vidro da janela e os cães tremerem de frio aos nossos pés.

E assim passamos nosso final de semana.

Autofagia

2008-04-22T23:47:00.004-03:00

Hoje vim assumir um defeito. E, ao assumí-lo, como qualquer megalomaníaco do mundo, me acho ainda melhor. Superior. Ao menos sou são o bastante para saber que tudo não passa de um defeito. Tolo defeito. Deve esvaecer-se com o tempo. Com a maturidade.

Aliás, com essa declaração darei combustível a todos os meus críticos. Entrego a eles gasolina e fósforos. Ateiem fogo. Massacrem. Mesmo os grandes são escravos de seus opositores. O que seria dos céus sem o inferno. Do yin sem o yang. Do governo sem oposição.

Pois bem, aí vou eu: assumo que gosto de platéia. Gosto de que me ovacionem. Gosto de ser o centro das atenções. Gosto de elogios. Sou facilmente manipulável por eles. Sou tolo. Idiota. Refém de minha própria empáfia.

Abro assim a sessão "ovos". Atirem. Aos montes. Critiquem. Maltratem. Reforcem que estou certo. Que, em algum momento sentiram isso. Perceberam minha intenção de guardar "aquela" história pro fim. Pra todo mundo ir embora pensando "uau!". Digo "algum momento" por que, mesmo incorrendo neste defeito, o faço de forma inteligente. Sutil. É mais uma maneira de me auto afirmar.

Talvez seja por que, realmente, vivi 50 anos em 28. Passei por muitos episódios. Tenho muitas histórias pra contar. Mas e daí!? Há pessoas que viveram 500 anos em 28. São muito mais interessantes do que eu. Tem muitos causos de mesa da bar. Tem muito mais papo. Muito mais motivo para ser como eu sou. Um bobo. E nem por isso o são. Guardam. Pesam. Medem.

Já eu não. As vezes passo da conta. Na ânsia de aparecer conto e reconto muitas histórias. Não que cite aventuras alheias como minhas. Mas, na verdade, muitas vezes aumento as minhas próprias. As torno homéricas. Épicas. Tenho mesmo talento para narrativa. E isso aumenta ainda mais meu problema. Sou hábil. Mestre em encantar com as palavras.

Pois bem, amigos. Este é o defeito que mais me incomoda. Tenho que superá-lo.

Sou patético. Escrevo aqui com tamanha contundência esperando bater recorde de "comments". Parti para autofagia na intenção de locupletar-me. De alimentar meu problema. Sou patético...

Na Ingletarra neva. As Vezes.

2008-04-14T00:01:00.008-03:00

Nenhuma das minhas histórias sobre o Tour de Force na Europa foi contada no Waru. Acredito que ainda estou receoso de que os meus amigos aziagos se sintam atraídos a focalizar seu azar sobre mim, novamente. Estou dando tempo ao tempo. Deixando o assunto descansar.

Ocorre que hoje um grande amigo meu me enviou um email interessante. O email travava da primavera Londrina. Diferentemente do que se imagina, a chegada desta primavera trouxe neve por aquelas paragens. É notório que o clima inglês não reserva muita neve. É mais chegado aos ventos, à chuva, aos dias carregados, plúmbeos e com muita neblina. Alguma coisa no mar do norte, no canal da mancha, espanta a formação dos floquinhos. Então eles descem como água mesmo. Aos cântaros. Mas, para a surpresa geral, nessa primavera caiu neve. Guardem esta informação: Neve. Em Londres.

Perfeito. Agora vamos de volta no tempo, até o dia 23/12/2007. Eu estava molhado feito um pato na chuva, no Porto de Calais, na França. É de lá que saem os ferrys que atravessam o canal da mancha e nos levam para a cidade portuária de Dover, já na Inglaterra. Digamos que é uma opção pra quem tem cagaço de viajar pelo Eurotúnel. Aliás, saibam, o Eurotúnel não é um tubo que fica deitado no fundo do mar, diretamente na água. Não. Aquela porcaria é escavada algumas dezenas de metros abaixo do solo marítimo. É mais sinistro do que se possa imaginar.

Pois bem, véspera de Natal, estávamos lá esperando na fila da imigração. De alguns anos pra cá o controle de passaportes para quem pretende entrar em solo Inglês é feito já na França. Assim, o imundo visitante, caso tenha seu visto negado, nem chega a pisar na sagrada Inglaterra. Regras do Bruce - The Lion.

E assim fomos, naquele dia em que a humidade do ar estava tão grande que não precisava nem mesmo chover para que o sujeito se sentisse ensopado. Além desse pequeno desconforto, eu também me preocupava com as gaivotas que sobrevoavam insessantemente a nossa fila indiana de pobres coitados turistas. Olhando pro chão eu percebia que elas eram todas desarranjadas. O peixe de lá não devia fazer bem pro estômago delas. E, aliás, elas não cagam. Elas borram o chão, com uma cagada que mais parece tinta branca. Meu medo era levar um "tiro" de uma dessas bichas. Ainda mais eu, que nesta altura da viagem tinha somente um casaco "du bão".

Entramos no local aonde se faz a breve entrevista. A hora da verdade. A fila foi andando, andando, e, como havia uns 40 turistas barulhentos ocupando todos os guichês abertos, um velho que me pareceu supervisor daquela repartição resolveu abrir mais um guichê, pra desafogar. Justo na minha vez. O velho tinha cara de poucos amigos. Mais parecia um entalhe de madeira, com olhos cruéis. Tipo do sujeito que nunca se casou, odeia criança e tem como "pessoa" mais próxima o seu cão. Pois bem, esse desgraçado me massacrou. Perguntou de tudo, sobre tudo. Só faltou querer saber a cor da minha cueca. Pergunta que, aliás, percebi estar na ponta da sua língua por vários momentos. Devia ser um pervertido. A última pergunta que ele fez foi - em inglês, é claro: "o que traz você a Inglaterra, no inverno?". Eu, já abatido depois de quase 15 minutos de interrogatório, alí, em pé, no balcão, respondi sem pensar: "Estou numa excursão por 12 países. A Inglaterra é só mais um. Acho que vim ver neve". Não sei qual a parte da frase ele detestou mais. Mas o fato é que o algoz respondeu tão friamente quanto o vento que soprava lá fora: "In England does NOT snow". E Pá! bateu o carimbo no meu passaporte.

Eu, sem saber se era "accepted" ou "rejected" fiquei meio estatelado, ainda com o barulho do "Pá" ecoando na cabeça. E só andei por que minha mãe me puxou, dizendo "vem logo antes que ele mude de ideia".

Pois bem, velho idiota, essa é pra você: IT DOES SNOW IN ENGLAND!

Taí a foto que o Marcelinho me mandou hoje pra comprovar. Pegue seu cachorro, sua dentadura, seu chá das cinco e enfie aonde o sol não bate. E não me apurrinhe mais por seis meses, que é o tempo que o meu "accepted" vale!

Me, Subhuman

2008-04-11T22:58:00.003-03:00

Eu sei. Eu sei. Eu sei. Tenho sido repetitivo. É de propósito. Vou falar - dessa vez brevemente - sobre o assunto. Ocorre que nao consigo dormir tranquilo perante estas constatações. O texto abaixo foi retirado do Update or Die, ipsis literis. Entre parenteses e com ** são meus comentários de júbilo e espanto. Leiam. Antes que os Anti-Microsoftmaníacos se manifestem, um aviso. As previsões nao foram feitas PELA Microsfost, mas sim por vários especialistas contratados por ela.

"Acaba de ficar pronto o relatório do Microsoft Research sobre como será a interação entre computadores e humanos no ano 2020. Para baixar clique aqui. Algumas conclusões:

- Estamos na Era da Mobilidade agora, mas estaremos na Era da Ubiquidade (Onipresença) em 2020 com milhares de computadores por usuário.

- Silicone e material biológico estarão juntos de uma maneira diferente, possibilitando novas formas de inputs e outputs implantáveis em nossos corpos.

- Seremos cada vez mais capazes de usar aparelhos móveis para interagir com objetos no mundo real, esses aparelhos serão como extensões de nossas mãos. (**Dá-lhe velho MacLuhan! Três vivas pra ele!**)

- Robôs serão máquinas autônomas com capacidade de aprender. (** Eu ouvi Asimov?!**)

- Criaremos ambientes digitais mais customizaveis e personalizados. (**lembram da febre de Second Life? E do Google refazendo o mundo através das fotos postadas pelo Picasa, Flickr, Google Earth, etc.?**)

- A visão de ter um computador para cada criança no mundo será mais real. (**Cada criança será um computador...**)

- Sobrarão poucas pessoas no mundo sem acesso a telefones móveis. (**fones móveis através de implantes cerebrais já sao possíveis. Em breve você poderá escolher os assessórios do seu bebê. Feito carro zero...**)"

Eu não acho nada. Só perco.

2008-04-06T21:11:00.004-03:00

Hoje não pus a cara na rua. Acordei amassado e assim fiquei por parte do dia. Enfurnado sob o edredon, apenas com a luminária que garantia um pequeno foco de luz ao meu casulo. Li revistas, jornais, livros. Lá pela 17:30h resolvi sair da cama pra tomar um bom banho, fazer a barba, olhar a janela. Dia modorrento, sem graça, sem Caren.

Enquanto lia, minha mente vagava. Folheando as publicações dominicais, peguei-me questionando algo. Existem tantas pessoas nesse mundo que nos parecem inteligentes, donas de um conhecimento gargantuesco. São bastiões da opinião sensata. Referências em economia, relações internacionais, física, geopolítica, ou outros assuntos que dão calafrios na espinha. Sempre tão seguros de suas opiniões, a ponto de publicá-las em veículos que chegarão a milhões de pessoas. Ou seja, colocam à prova do escrutínio e da investigação de milhões suas versões dos fatos, suas opiniões, seus achismos. Que culhões, com o perdão da palavra!

Senti-me diminuído depois de vagar por estas questões. São pessoas que simplesmente parecem saber tudo sobre tudo. Encerram na sua cachola todo o conhecimento da humanidade. E foi nesse momento que fiquei tenso. Como conseguiram tanto saber? Através dos estudos, da leitura, decerto. Mas, pombas, quanto tempo dedicam a lapidar seu intelecto? Quanto tempo por dia? Quantos livros por mês? Quantas aulas, palestras, ensaios, peças de teatro, pré-estreias de filmes? Quanto tempo é investido em cultura? Eu não tenho esse tempo todo! Seriam todos eles dandis, com tempo de sobra? Ou personagens de Machado de Assis, que vivem de renda. Quais as CNTPs desse povo?

Todos têm opinião sobre "Gerra e Paz", "O Velho e o Mar", leram Sun Tsu de trás pra frente, "O Príncipe" então nem se fala. Viram todos os filmes de Felini e são capazes de apontar suas cenas preferidas. Conhecem ópera e samba-enredo. Tem opinião sobre culinária francesa e conhecem as praias da Côte D'Azur. Que diabos!

Enquanto isso o meu domingo só tem 24 horas. Minha semana 7 dias e o mês mais longo 31. Os anos passam cada vez mais rápido e os livros que quero ler permanecem na estante.

E, eu, frente a tantas questões e dúvidas, continuo não achando nada... só perdendo.

Tudo Por Um Acento Agudo

2008-03-30T00:34:00.003-03:00

Hoje passei o dia inerte. Estático. Parado. Antes estivesse apenas à toa. Trata-se de um status muito diferente. Estar à toa e estar inerte são coisas completamente distintas. À toa você fica quando está com a vida ganha. Sorrindo feito bobo, aquele sorriso lânguido, que se arrasta pra tudo e pra todos. Como quem estampa na face a frase "acabei de comer a Angelina Jolie". Por sua vez, inerte, estático, parado remetem a outro estado. Fiquei preso, encarcerado, algemado.

Tudo por um compromisso moral comigo mesmo. Fiquei preso em casa, estudando. Caí na besteira de me inscrever no concurso público para a ANP. E o fiz sem ler o edital. Sem saber que, além dos conhecimentos básicos exigidos para o meu cargo de Publicitário, também cobram do sujeito noções tórridas de direito. Administrativo, Constitucional, Regulação do Petróleo sei lá das quantas. Ahhh, quanta baboseira! Pra que? Pra que, eu me pergunto! Logo eu, que agora estou muito satisfeito com meu trabalho. Uso até mesmo terno e gravata! Vejam só! O que posso eu desejar a mais nessa vida?

Pois bem, a resposta é simples. Quero é um acento agudo. Só isso. O famoso chapéuzinho da vovó. Não que esse maldito concurso vá me proporcionar o tão almejado acento. Mas foi a ânsia juvenil de obtê-lo que me meteu nessa enrascada.

Que acento é esse? Ah, muito simples. Um que transforme o segundo E do meu nome de tônico, fechado, para aberto - abertassssso - e agudo.

De Frederico pra Fred é rico.

O Post 69

2008-03-28T15:14:00.002-03:00

Pois bem. Chegamos a ele: o Post de número sessenta e nove. Sobe-me um calafrio na espinha, só de escrever esse número. Mentes mais acaloradas que se acalmem. Não comecem a navegar por imagens obscenas. O post 69 não significa sacanagem – apesar de inspirar. O post meia nove me deixa arrepiado por que nunca imaginei chegar tão longe. Nunca pensei em ter um blog, quem dirá atualizá-lo (quase) constantemente por (quase) um ano.

Feito o quebra-gelo, vamos ao que interessa. Penetremos no post 69. Hoje vim aqui dizer que estou estupefato. Pasmo com o rumo das coisas. Do que estou falando? Simples. Estou pasmo por que o ser humano morreu. Mó-rreu. Já era. Ficou obsoleto. Deu lugar a outro bicho. Ou melhor, outro bicho-máquina.

Nunca um pensador foi tão certeiro quanto Marshall McLuhan. Esse sujeito – que morreu em 1980 – já dizia o seguinte: “os meios de comunicação são as extensões do ser humano”. E dizia isso em 1964, no livro “Understanding Media: The Extensions of Man” (engana-se quem pensa que foi no “The Medium is the Message”, o mais famoso livro de McLuhan). Não vou polemizar, nem entrar muito a fundo nesse debate, pois não é o momento. Mas o pensamento de McLuhan cai como uma luva no filme abaixo.

Como pode, uma criança que mal completou um ano de idade manipular um Iphone com tanta facilidade? O mesmo questionamento serve para outros exemplos. Como pode eu não saber de cor o número de celular da minha namorada? Nem mesmo o meu próprio número (do meu novo celular corporativo)? Como o ser humano passou a depender tão cordatamente dos objetos tecnológicos que nos cercam? E pior, não apenas dependemos deles. Nos fundimos a eles. É exatamente o que McLuhan previa há 40 anos! O celular é nossa memória, nossa voz. A câmera nossos olhos. O carro nossas pernas.

Atualmente ainda conseguimos perceber o mundo entendendo estes artefatos como objetos e instrumentos. Mas e essa criança aí do vídeo? Ela que já nasceu manipulando um Iphone. Ela que já nasceu com YouTube, Orkut, Facebook? Pendrive, PlayStation 3 e E-ticket da Gol? Ela não será capaz de viver sem essa tecnologia. Ela será parte dessa tecnologia. É um novo ser humano. É um andróide sem circuitos internos – ainda.

Passamos por muitas gerações. Babyboomers, Yuppies, Hippies, Generation X, Information Generation, etc. E esta nova geração? O que será desses super-seres? Que grau de competição terei, daqui a 20 anos, contra esse recém nascido? Eu, então com quase cinqüenta anos e ela na flor de sua tecno-idade?

Todos sabemos que crianças aprendem e absorvem informações como uma esponja. Nos tenros anos da primeira idade o ser humano é capaz de aprender numa velocidade enorme. Qual será a velocidade de criação de novas sinapses neurais que esse lindo bebê está desenvolvendo? Eu confesso que já peguei um Iphone, na minha mão, mais de uma vez. Parecia um boboca, com medo de passar o dedo na tela. Com medo de fazer qualquer besteira. E essa menininha? Ela está em casa! É tão natural quanto catucar a orelha ou o nariz. Absolutamente a vontade com o bicho.

É o fim do ser-humano. Eu, você, leitor, todos nós que já estamos com quase três décadas de vida, ficamos pra trás. Fomos pro ralo. O mundo será dos novos seres humanos. Updated. Version 2.0.

Nos restará o sessenta e nove.

O pato, o terno e a gravata

2008-03-24T10:08:00.003-03:00

Há tempos que tenho sido um blogger desnaturado. Não tenho nutrido o Waru de suas bobagens constantes. Mas isso tem um motivo. Quem trabalha não tem tempo pra escrever baboseiras. Notem, eu disse escrever. Porque pensar, ahhhh, quem trabalha pensa muito mais baboseira do que quem não labuta. O problema é o tempo pra colocar isso no papel. Ou no computador, como queiram.

A percepção desse fato é clara. Durante meu período sabático - ou quase sabático, pois, afinal eu fingia que estudava o dia todo – minha produção no Waru era vasta. Como acompanhava todos os noticiários, em diversas mídias, o combustível era farto. Atualmente, minha única fonte de baboseira diária é ouvir a BandNews, no longo trajeto entre Niterói e a Barra da Tijuca – O Universo número 2. Ao menos vou bem acompanhado, junto ao Boechat, Megali e José Simão. Time impagável.

Agora, que faço esta viagem intergaláctica diariamente e passo o dia pegando no batente, o Waru quase virou cinzas.

Mas eu sou mesmo cheio de rodeios. Há três parágrafos estou aqui dando voltas. Vim aqui para dizer que terno e gravata é o que há. Principalmente para alguém como eu, cujo ditado de vida é “poleiro de pato é no chão”.

Explico: tem gente que tem uma certa aura nobre. Estirpe, eu diria. Uma pose natural que inspira respeito. Parece que veio de uma casta nobre, do topo da pirâmide. Não é plebeu. É nobre. E não está nem no fato de ter um monte de sobrenome. O meu nome é quilométrico e nem por isso desfruto de tal aura. Por outro lado, tem gente que é “simplesinha”. É normal. Se mistura facilmente na multidão. É blasé sem querer ser. Esse sou eu. E esses são os patos. Pato não tem poleiro. Pato não canta, não cacareja. Pato não se destaca. Pato é pato. E poleiro de pato, meu amigo, é na chon!

Só que o bicho homem é bicho malandro. E sabe como suprir suas carências. E, aliás, é isso que o difere do resto dos animais. Dos patos, por exemplo. O bicho homem, quando não tem essa aura de nobreza natural supre essa carência vestindo terno e gravata, ora! Basta envergar um uniforme de pingüim que o sujeito vira qualquer coisa imponente. Juiz, presidente, gerente, diretor, superintendente, CEO, qualquer nome de posição que emane importância. Tirando, é claro, os seguranças de porta de boite. Mas esses usam aquelas gravatas falsas, com elástico no pescoço. Então não vale. Quem dá nó em gravata é que tem direito a ser promovido a nobre.

Um dos meus amigos mais inteligentes – e que portanto, nunca leu o Waru – diz uma frase muito cheia de razão: o terno é a armadura do homem moderno. É com ele que o homem combate o dia a dia. Mas que espetáculo de colocação. Ainda mais vindo dele. Um advogado que enfrenta – com muita coragem e de terno e gravata – o sol escaldante do Centro do Rio pra ir ao Fórum. Isso é que é guerra!

Pois bem, recentemente, eu passei a usar tal artifício para subir no poleiro. Entrei na beca. Vesti o terno. E não quero mais saber de tirar. Virei nobre. Virei gente. Muito curiosa a reação das pessoas. Visualizem: entrei numa empresa nova, em que ninguém me conhece. Fui orientado a pintar por lá todos os dias de terno e gravata. Esse é o dress code vigente. Ganhei cadeira de espaldar alto, com braços, e cheia de manivelas por debaixo pro sujeito achar seu conforto. Pronto, foi o suficiente pra ninguém me olhar no olho. Ninguém falar alto na minha presença. Pro grupinho em torno da máquina de café parar de falar e interromper a piada no meio quando eu chego. Pra que os outros sujeitos de terno me cumprimentem, sem nunca terem me visto antes. Impressionante.

Não que eu esteja gostando dessa situação. Não que eu tenha esse desdém no olhar, próprio dos homens de terno. Mas que é engraçado perceber que qualquer pato pode virar cisne, é.
Meu único medo é que, com o passar do tempo, minhas penas comecem a aparecer por debaixo dos botões. Percebam que eu não fico confortável dentro da armadura. Que eu não tenho essa aura, essa estirpe. Que eu sou mesmo é pato! E que poleiro de pato é no chão!

O D 'd On Life Itself

2008-03-04T23:55:00.002-03:00

Um mês e meio. Um pouco mais, ou um pouco menos.
Nesses dias - que transcorreram sem a minha presença no Waru, diga-se de passagem - aconteceram mais fatos novos do que nos últimos seis meses. Bem, ao menos coisas boas. Já que o azar que rondava minha vidinha de fotonovela foi assombrar outro pobre homem que não eu.

Mas não vou discorrer sobre todas essas novidades. Não hoje. Não agora. O que importa mesmo agora é que o tal Marcelo ficou no Big Brother. E isso é ultrajante! Só me prova que brasileiro é mesmo um povo estranho. No barato.
E, não bastasse, a Venezuela ta fazendo merda de novo. E caiu mais aviao nesses tempos do que eu ouvi falar em toda minha vida. E Knut, o ursinho, cresceu e virou um urso ameaçador - como a natureza - sábia - predisse. E assim segue...

Só resta cantar, em ritmo de Blue Oyster Cult: O D 'd On Life... Life Itself.

Donald Son

2008-01-21T21:42:00.000-03:00

Realmente, ouvir Grateful Dead faz com que meus neurônios fiquem mais em ebulição do que os de Bob Marley, depois de um catch a fire caprichado. Depois de um up in smoke. Depois das aventuras de Cheech and Chong.

Fico doidão. E, neste estado alterado, começo a divagar. Hoje, esta viagem mental levou-me até o meu avô materno. Senhor Donald Son. Sim, este era seu nome. Na verdade, era uma corruptela: Donalson. Donalson Moreira Lima.

Seu Donalson teve vida dura. Veio do campo, com 7 filhos na bagagem, juntamente com sua esposa, Vovó Maria. A vida pro seu Donald Son não foi mole. Desde o início, lá no Espírito Santo, ele "pelejava no campo". Cuidava das terras que o Pai de vovó Maria, então grande plantador de café do Vale do Paraíba, havia deixado sob seu escrutínio.

Como 70% das famílias brasileiras na década de 50, a numerosa família de seu Donald Son mudou-se do campo para a cidade, em busca do sonho de viver em meio a um Brasil milagroso. Seu Donald Son então abriu uma mercearia. Um "armazém", uma "venda", como chamavam na época. E ela prosperou. Muito. E Donald pode criar seus 7 filhos com muita dignidade.

Já idoso, seu Donald Son perdeu uma perna. Sua única filha mulher - minha mãe - até hoje defende a tese de erro médico. Eu não sei. Não era nascido. Logo, já conheci meu avô com perna mecânica. E era nessa perna de pau - engenhosamente articulada - que ele me colocava sentado, a olhar o movimento da rua e me falar da vida. Perguntava das minhas notas e do meu comportamento no colégio. As notas eram sempre boas, o que o orgulhava muito. O comportamento era "R", de regular (bondade das minhas professoras, pois eu merecia mesmo era "F" de fraco). Mas seu Donald Son não era bobo. Conhecia o neto. E ele me repreendia. "R é ruim", dizia meu velho avô de perna de pau.

E Donald Son, no final da tarde comia um prato de angu. Um reforço pros muques dizia ele. E, após comer, me mostrava o "batatão", fazendo o muque, contraindo o bíceps. Apesar de já velho, seu Donald era forte feito um touro. E pedia para que eu comesse bem, pra ter batatão também. Homem simples. Homem sábio.

Nunca perguntei-o o motivo do seu nome. A família era toda de portugueses. Por que Donald Son? Quem fora Donald? Meu bisavô? Nunca saberei. Ou melhor, não saberei com facilidade. Um dia achei nos alfarrábios de meu avô, perdido entre os livros em que ele anotava as vendas fiadas do armazém, um velho livro com a árvore genealógica da minha família. Eu era pequeno demais para guardar algum nome, ou história importante. Mas lembro que o livro tinha uma lombada grande, e a árvore era enorme. Isso dá combustível pra minha imaginação até hoje. Gosto de pensar que descendo de grandes homens. Homens com batatão. Simples e sábios.

E assim lembro de meu avô. Altivo, forte, calvo, em pé com a bengala que o ajudava a se apoiar na perna de pau, sempre escondida sob calças compridas passadas com esmero por Vovó Maria. E ele parava feito um cão de guarda na frente do prédio em que moravam. Uma sentinela. Parecia que dalí controlava a ordem do mundo. Que todas as coisas estavam sob seu domínio e responsabilidade. Seu olhar era duro e retesado. Enquanto isso, eu, criança pequena, brincava nos jardins, em meio a terra e planta. Virava e mexia seu Donald Son se virava, sol atrás de si, abrandava sua expressão, abria um sorriso e me fazia o muque a distância.

Eu, lá do fundo do jardim gritava, sorrindo: "batatão, vovô!"

Emenda ao Soneto

2008-01-21T21:35:00.000-03:00

É, percebi que tenho que cumprir uma promessa.
Aziagos, vocês fizeram a sua parte. Esqueceram-me e assim, pude curtir minha viagem na devida paz. Faz-se necessário a contra-partida que prometi. Passem aqui em casa: tem chocolatinhos suíços e sacanagens do museu do sexo londrino.

Mas atenção. Só leva o chocolatinho se topar a novidade londrina.

Vão arriscar?

The Boy's Back in Town

2008-01-20T21:26:00.000-03:00

Certo, chega de moleza. Vamos reativar o Waru. Vamos jogar lenha, abanar o fogo. Estou de volta. Alive and kicking!

A semana imediatamente após a chegada da Europa foi corrida. Início de novo trabalho, colocar a vida em dia, pagar contas, etc. Mas vamos lá. Tem muitos "causos" pra contar.

E, como meus amigos aziagos foram muito - mas muito - gente boa comigo, e realmente retiraram a minha lembrança de suas mentes azaradas, a viagem correu numa boa. E, pra provar que iniciei 2008 com muita sorte, vos comunico que voltei de Madri pro Rio de primeira classe. Péra, vocês leram muito rápido e não registraram o que eu disse: voltei da Europa pro Brasil de Primeira Classe. Pagando precinho de econônima, claro!

Os detalhes de como demos essa borrada (por que cagada é pouco) eu conto posteriormente. Por hora quero relatar o meu conforto... Tudo começa com a poltrona, que reclinava até 180 graus e tornava-se uma perfeita cama. Tudo controlado por uns botoeszinhos no braço direito, bem ao lado do controle remoto da TV individual, que possuía um repertório vasto de bons filmes, músicas, jogos e leituras. Lá pelas tantas eu não resisti (e perdi o medo de mexer naquela parafernália de controles que a poltrona tinha) e arrisquei apertar o botaozinho misterioso, cujo ícone eu não fazia ideia do que significava. Pronto, a poltrona começou a massagear as minhas cansadas costas. Meu lombo agradeceu e não resisti. Caí no sono. Pouco tempo depois sou acordado pela aeromoça - muito delicada - perguntando se queria champagne, uísque, ou algum outro aperitivo antes do almoço. "errrr, no gracias, solo una coca-cola, por favor".

Pro almoço haviam 3 combinações de entradas, pratos principais, sobremesas, e até pro cafezinho (puro, com "leche" ou com "crema"). Impressionante. Tudo uma maravilha. Ah, perdoem-me. Esqueci de mencionar que, junto com os travesseiros e cobertores que as amigáveis comissárias nos entregaram, também veio um singelo "regalo". Uma necessaire de couro, com tudo que você pode ou não precisar durante o vôo. Desde escova e pasta de dentes até xampu (que ainda me pergunto por que estava lá...)

Realmente vale a pena assaltar um banco pra ser milionário. É assim que se viaja! É assim que se vive! Os espremidos numa lata de sardinha da classe econômica não fazem sequer idéia do que se passa na realeza. Enquanto a galera amargava uma fominha no meio do vôo, nós - da primeirona - tínhamos snack bar open, o vôo todo... Um exagero. Uma afronta.

Depois dessa, não tive dúvida. Ou todos os meus amigos morreram numa Tsunami que atingiu Niterói, ou realmente deixaram de focalizar seus maus flúidos na minha humilde pessoa. Sentí-me livre do peso de carregar o azar do mundo nas minhas (agora massageadas) costas.

Fenomenal.

Monday, Monday

2007-12-17T10:45:00.000-03:00

É chegada a hora. Amanhã é o grande dia. O curioso é que não estou ansioso. Aliás, tenho andado muito fleumático. É possível que eu não mude minha expressão facial nem mesmo com a queda de uma nave espacial assim, na minha frente. Ou caso o cachorro da vizinha comece a falar e debater política comigo no elevador. "Você viu Fred, a CPMF não passou. Realmente uma tremenda derrota do governo". Ao que eu responderia: "Pois é Buddy, e o Renan ainda ri de tudo e de todos!".

Deixemos o Buddy de lado. Amanhã embarco pra Madri. A primeira cidade de um Tour de Force pela Europa. Frio. Neve. Museus. Catedrais. Fotos. Bate perna e uma boa dose de cultura. O fato é que estou tossindo e espirrando. Aquele resfriadinho chato. Pra completar, saio desse forno de 40 graus do RJ direto pros -2 em Madri. Sem falar na friaca dos Alpes Suíços. Zurique vai estar "o cão"! (não, não o Buddy).

Deixei pra comprar uma botina adequada pra neve por lá. Afinal, além de aqui não se achar fácil, parei de perguntar os preços na meia térmica (140 reais um par de meias!). No mais, luvinhas de lã, ciroulas térmicas, cachecol, gorro, blusões e meu inseparável casaco "urso" Quiksilver velho de guerra.

Meus planos eram levar o laptop e o ipod, evidentemente. Mas, como ambos estão quebrados por razões alheias à minha sabedoria, vou ter que contar com os cybercafés de lá para atualizar o Waru e deixá-los todos (meus queridos 4 leitores) informados das trapalhadas no Velho Mundo.

Por hora, uma música do v. Spy v. Spy que define perfeitamente o momento. "Take Me Akay":

Monday Monday you see me again
I seem to hang around
Like your lonely friend
I’ll tell you something
That i have gotta do
I’ve gotta get away
And you’re coming too
I’ve dreamt of mountains
And slippery snow white
I’ve dreamt of beaches
Where the sun always shines
Wild horses
Could not make me stay
I’ve got my ticket booked
And i’m going away

So, take me away
Take me away

Sick of waiting, i’m counting the days
Anticipating my ride on that plane
I’m gonna do nothing
But eat, sleep and play
I know that i’m gonna have
A great time away"

Então é isso. Aziagos, esquecei de mim por um mês e me deixem curtir a viagem. Trago chocolatinhos suíços pra vocês. Ou até mesmo souvenires de sacanagens do museu do sexo em Londres. Tudo em troca da minha paz na viagem. Até breve!

No Escuro, Sem Sono e Sem Som

2007-12-07T22:56:00.000-03:00

Sexta feira, meia noite em ponto. Estou fazendo hora para ir até o aeroporto pegar Caren, minha digníssima. Pobre (ou Pessoa Física) só voa de madrugada, malandro. Tá achando o que? Evidentemente, ela já me avisou que há uma hora de atraso. "Saiu no lucro", pensei eu. Visto que da última vez que vim do RS o vôo atrasou 4 horas.

Como não tinha nada melhor pra fazer e levando seriamente em consideração o fato de que se eu a pegasse com um bafo de cerveja danado iria dar M, resolvi mesmo dar uma atenção ao Waru. O coitadinho estava em fogo brando.

Tenho sentido uma tremenda dificuldade pra dormir. Tá sinistro mesmo. Papo de insônia. Insônia noturna, por que de dia sinto um sono tremendo. Naturalmente, não consigo me deitar antes de 1 ou 2 da manha. Mas daí a ficar pagando churrasquinho por mais 2 horas, até umas 4h, e ter que levantar cedo no dia seguinte... ah, aí é de enlouquecer!

Fico a me questionar a razão dessa estranha insônia. Logo eu, que sou bem chegado a um soninho (mas não preguiçoso, como já bem frisei). Matutando, cheguei a uma teoria. Acho que é o Waru. Sempre que me deito acometem-me ideias fenomenais. Aí então, mentalmente, inicio a redigir o próximo post. Olhando pro teto escuro e ouvindo o maldito pinga pinga do ar-condicionado do vizinho no meu, começo uma batalha ferrenha. Uma escolha de Sofia. Levanto-me e escrevo a porcaria ou fico ali quieto, esperando o sono tomar conta? Afinal, já é tarde. Bem tarde. E a celeuma me mantém acordado. É um inferno.

Mudando de prosa, li esses dias uma informação interessantíssima. Segundo afirma um estudo alemão, homens que olham diariamente, por 10 minutos, para um belo par de seios têm a vida prolongada em até 5 anos. Fenomenal! Este tempo de "observação atenta" equivale a 30 minutos de aeróbica. Tudo por que a excitação sexual faz o coração bater mais rápido e melhora a circulação sangüinea.
Vejamos, levando-se em consideração meu último jantar com Scissor's Maniac, é provável que eu seja o novo Matusalém. "Dona Morte, pode me colocar pro final da fila!"

Não bastasse a insônia, querem saber da maior? Agora quem morreu foi o meu Ipod. Que revolta! Sabe o que é você colocá-lo no armário funcionando perfeitamente, e na próxima vez em que o pega ele não dá sinal nenhum? Nenhum! Não recarrega, não acende, não liga, não nada! E é um trambolho de 60 gigas que não foi nada barato!
Levei-o hoje a uma autorizada da Apple. É praticamente impublicável o que me disseram. Como a garantia de um ano expirou há 3 meses - óbvio, merda pouca é bobagem - não existe assistência técnica. Ninguém é autorizado a abrir o bicho. Ele deve ser trocado por outro, pela módica quantia de R$990,00. Um barão! Eu, pobre proprietário, fico sem saber o que aconteceu. Afinal, ele não caiu no chão, não deixei cair dentro do vaso sanitário, nem derramei cerveja em cima. Consolar-me-ia bastante se a causa mortis fosse uma destas alternativas. O que não dá é pra aceitar essa morte súbita, alá jogador de futebol no campo. Se a Apple tem dessas frescuras, que fizessem aparelhos com garantia pra vida toda. Eles são "os caras" ou não são?
Resumindo, ninguém será capaz de me dizer se é apenas um fio com mal contato dentro daquela caixa preta (literalmente) ou se foi a memória flash que queimou. Eu, consumidor, fico no escuro. E sem som.

Esses meus amigos aziagos estão se superando. Já não comunico mais a ninguém nenhum sucesso, seja profissional, seja pessoal. Não digo mais o que comprei, o que fiz ou aonde vou. Tudo por medo da "novidade" vir a ser foco do seu azar mandinguento! Xô pra lá! Até minha mãe está empenhada em conseguir uma rezadeira da boa pra me benzer.

Oooops, vou pegar a Linha Vermelha até o Galeão agora... não, não me olhem assim, xo prá lá... xô pra lá!!!!

Repúdio!

2007-11-29T12:33:00.000-03:00

A moda é demolir. Colocar abaixo. Na Chon!

Pará. Uma adolescente, acusada de crime nenhum, é colocada numa cela masculina, juntamente com mais 34 criminosos. É estuprada repetidas vezes e depois, o próprio delegado geral do Pará a acusa de ser débil mental. O escândalo vem à tona e... solução: Demolir a carceragem!

Bahia. O Estádio Fonte Nova já havia sido condenado há dois anos por órgãos competentes. Avisaram em português não tão claro como o que uso agora, mas a mensagem era a mesma: "essa merda vai cair. Tá um perigo". Pergunta se alguém deu ouvidos. O então governo pintou umas paredes aqui, fez um reboco acolá e deixou por isso mesmo. Foi preciso morrerem 7 pessoas e 30 ficarem feridas para surgir a solução... Demolir o Estádio!

Impressionante como esse é mesmo o país da pós-atividade. Ninguém previne, só remedia, e, sempre, mal remediado.

Estou aguardando o dia em que a solução para o caso de crimes do colarinho branco no Senado, na Câmara, no Gongresso e nas demais instinuições brasileiras seja resolvido com demolição também.
- Aproveitem o centenário do Niemeyer, e dêem mais trabalho ao velho, aproveitando que ele ainda está por aqui. "Ei Niemeyer, vamos implodir Brasília e reconstruir tudo novamente. Estamos, portanto, encomendando ao senhor novos projetos"! Estes, por sua vez, serão mega-faturados (superfaturado é pouco!), e não haverá TCU que dê conta.

Este é o nosso Brasil. Para amenizar esse sentimento de faroeste, surge um factóide ou outro pra nublar a vista dos menos esclarecidos. "Petrobrás descobre reservas (veeeelhas) de petróleo". "Índice da ONU coloca o Brasil no grupo dos países desenvolvidos". De "Belíndia" agora nos apelidam de "Isloa" - Islândia e Serra Leoa.

Isloa é uma ova! Continuo achando tudo mesmo um C*. E é esse o nome que o país tinha que ter. É terra de um povinho Oxiurus, aonde só se faz Merda, e nossos vizinhos bolivianos e venezuelanos são uns Pentelhos!

Eu, Bisão

2007-11-29T12:15:00.000-03:00

Conforme informei-os, voltei a malhar há, aproximadamente, 1 mês e meio. Desses 45 dias, 15 fiquei afastado da academia por fatores que só cabem a mim e à minha consciência.

Mas essa não é a questão. O debate é: minha mãe repete, insistentemente, que estou gordo. Gordo! Gordo? Eu!?

Resolvi dar sequência à enquete. Sem ser direto - é claro, com medo de ouvir o que não queria - sondei o assunto com Jailma, a Claude Troisgros que trabalha aqui em casa (e pode, sim, ser a grande vilã da história, com seus pratos fenomenais). Ela foi categórica: "se continuar assim vai ter que ir três vezes por dia à academia". Intimidade é uma merda, pensei eu.

Não bastasse esse tapa no ego, minha mãe completou: "De jeito nenhum! Se ele for três vezes por dia, vai comer igual a um bisão três vezes! Quanto mais malha, mais come!"

Estive no Sul, na casa de minha namorada por 1 semana e ela foi só elogios. Será a distância, a saudade, que cegou-lhe os olhos?

Bem, eu continuo achando que estou é forte. Muito forte. Forte como um bisão!

Falando em Guaraná...

2007-11-21T10:36:00.000-03:00

Já que falamos em Guaraná, vamos analisar um pouco a confusão que essa frutinha causa no mercado hoje em dia.

Guaraná Antarctica e Kuat Guaraná. Qual é, afinal, o original da Amazônia?

O Guaraná Champagne Antarctica está presente nas mesas brasileiras desde 1921. É uma tradição nacional. Desde sua origem ostenta como diferencial ser um refrigerante natural, proveniente da fruta do guaraná da Amazônia.
Seu posicionamento é "Original do Brasil". É este o slogan que vem estampado em sua marca. No entanto, por ser um produto de varejo, já teve diversos outros apostos.
A história do G.A. apoia-se na briga contra as Colas. No passado, este flerte com a proposta não-cola e Original do Brasil produziu campanhas belíssimas, como "Cola tô Fora, Eu Quero É Guaraná" e a premiada "Pipoca e Guaraná, que programa legal". Dois jingles inesquecíveis. Em 1995, por ocasião do lançamento da versão Diet, afirmava que o “O único que conseguiu imitar o sabor do Guaraná Antarctica” era o próprio G. A. Diet. E isto, mesmo antes do surgimento de Kuat...

Até então tudo bem. Mas, apesar da demora, finalmente a Coca Cola percebeu que Guaraná não era apenas um produto concorrente da Coca. Era uma Categoria. E veio o contra-ataque. Kuat foi lançado em 1997. Para surpresa da Antarctica o soco foi um direto no queixo. Um assalto ao posicionamento do Guaraná Antarctica. Kuat baseava toda sua linha gráfica, seu discurso e sua proposta na mesma pedra fundamental da Antarctica, só que com mais ênfase. Kuat, o guaraná da Amazônia. O próprio nome Kuat, vem do tupi-guarani, e significa “irmão gêmeo da Lua”. Era a Brasilidade exaltada.

Dar uma rasteira num produto que há mais de 80 anos está na mesa do Brasil não é fácil. Tem que comer pelas beiradas. Sendo assim, o primeiro slogan era “beba novos ares”. Uma proposta. Um convite ao consumidor. Em seguida, Kuat foi mais ousado, “abra a kbça. Guaraná é Kuat”. A briga pela frutinha amazônica estava quente. O Guaraná Antarctica, acostumado a brigar com as colas, foi pego no contra-pé. E demorou pra reagir.

A reação veio sem muita (ou nenhuma) criatividade. “Guaraná Antarctica. Ninguém Faz Igual”, e mesmo o atual “É o que é”, procuram resgatar o posicionamento perdido. Afirmar que Antarctica é o original e primeiro refrigerante 100% nacional da Amazônia. Por não levantar essa bandeira com afinco, o G.A. abriu espaço para o crescimento do posicionamento do Kuat, que, estrategicamente, roubou-o do Antarctica.

Marcas de varejo seguidamente perdem o seu foco, deixam fraquejar seu posicionamento, uma vez que sua comunicação muitas vezes volta-se para o lançamento de novos produtos para a linha (versões diet, zero açúcar, ice, zon, com laranja, etc.) ou de promoções que oferecem prêmios e interatividade com o público. Tanto Antarctica quanto Kuat atiram no mesmo alvo. Adolescentes e jovens. E, sendo assim, sua comunicação é jovial, linguagem "MTV", e aposta em argumentos de sedução que permeiam o universo dos jovens, como música, esportes radicais, e a curtição de ficar e beijar em festas. Por exemplo, além de patrocinar por anos a seleção brasileira de futebol, o Antarctica lançou este ano o "GAS – Guaraná Antarctica Street Festival". Um evento com música, esportes radicais e cultura de rua. Também veiculou exaustivamente o “Desafio GA”, um quizz interativo em que apresentava desafios escondidos em peças publicitárias e em seu Hot Site (www.desafioga.com.br).

Por sua vez, Kuat decidiu investir no clima de azaração e no hábito de ficar, presente no universo jovem. A campanha “Este Sabor Apaixona” contou com a promoção “Kuat dá Mole Pra Você”, na qual eram distribuídos vários prêmios, e o Hot Site Beijação Kuat” (http://www.beijacaokuat.com.br/), que aproveitava ao máximo esse espírito.

Em meio a esta enxurrada de mensagens – “Gela a Goela”, “Dá Mole Pra Você”, “Original do Brasil”, “O Guaraná da Amazônia”, “É O Que É”, “Abra a kbça”, etc., o que paira no ar é uma grande nuvem de desposicionamento. Afinal, qual o guaraná original da Amazônia?

Marcas de produtos de varejo devem estar sempre alertas a “síndrome do produto”. Esquecem-se da marca, do brand, e da bandeira que ostentam e focam seus esforços no lançamento de ampliações de linha e em promoções arrasa-quarteirão. É certo que devem inovar com campanhas surpreendentes e que aproveitem as oscilações do mercado, entretanto jamais devem deixar de lado o investimento em forjar a ferro a marca na mente dos consumidores com uma mensagem coesa e simples. Afinal, correm o risco de serem mais um borrifo de vapor nesta névoa de mensagens.

Cola, Tô Fora, Eu Quero É Guaraná.

2007-11-20T01:15:00.000-03:00

"Posicionamento: A Batalha Pela Sua Mente". De Al Ries e Jack Trout.

Este foi o primeiro livro que li na faculdade de Publicidade, há quase 10 anos atrás. Só não foi o primeiro conteúdo por que, dias antes, havia lido "Miopia em Marketing", de Theodore Levitt. Ainda guardo as duas fotocópias velhas e enrugadas pelo tempo e pelo uso em meus alfarrábios. Ambos, textos fenomenais.

(Como sou um cara que enxerga as coisas por ângulos diferentes, me ocorreu um pensamento: se "pau que nasce torto nunca se endireita", pau que nasce certo não entorta. Correto? Pois bem. Já que comecei minha vida acadêmica com dois títulos tão importantes e reconhecidos em seus assuntos, estou mesmo fadado ao sucesso. Prefiro pensar assim.)

O livro "Posicionamento: A Batalha Pela Sua Mente" é fruto do desenvolvimento de uma série de artigos, dos mesmos autores, publicados em 1972, na revista Advertising Age. O conceito alcançou aceitação tamanha que em pouco tempo havia entrado para o Hall of Fame da história da propaganda. Mas não foi só no âmbito da teoria que ele fincou-se. O posicionamento influenciou inúmeras campanhas de sucesso ao longo dos anos e, até hoje, continua a ser um dos mais importantes conceitos de propaganda.

Definitivamente, não vou atê-los por horas lendo pequenas letras brancas sob fundo preto. Seria sacanagem, sei bem. Logo, pouparei-os da dor de cabeça e serei breve. Resumirei a história dessa vez, indo mais diretamente à prática. Uma ressalva. A edição brasileira do livro tem mais de 160 páginas dedicadas a elucidar o conceito. Se vocês não o compreenderem pelos parágrafos abaixo, deixem de ser preguiçosos e vão ao livro!

...

Quantas vezes ouvimos dizer que certo problema ocorreu devido a uma falha na comunicação? Desculpa recorrente, hein? Pois bem, Ries e Trout tem uma visão particular sobre este assunto. Segundo os mesmos, o grande problema atual é A comunicação. Ou melhor, a quantidade de comunicação. Atualmente, uma pessoa comum é bombardeada por uma quantidade tamanha de impulsos publicitários que é praticamente impossível atingi-la eficazmente. Independente da quantidade de grana gasta. Os meios estão sobrecarregados. As pessoas então, nem se fala. O BUZZ é enorme. No meio de tanta névoa, a sua mensagem é mais um borrifo de vapor d'água. "Ué, e aí?! Como é que faz?"

Think Small. And Sharp.

Com tanta comunicação, tantas marcas, tantas propostas, tantos "eu sou o melhor", "eu sou o maior", "todos preferem a mim", anunciantes estão jogando caminhões de dinheiro fora sem resultados reais. Pois bem, vamos à solução. Não estamos mais na era dos superlativos. Estamos na era dos comparativos. E, se a mente humana compara, ela escolhe. Escolhe e guarda. Seja o primeiro na mente do consumidor. Seja o escolhido.

O caminho mais rápido para o sucesso de uma marca é ser a primeira na cabeça das pessoas. A IBM não inventou o computador, mas quando você pensa computador, pensa IBM. Ela posicionou o computador. Américo Vespúcio não descobriu a América. Foi Colombo, como sabemos. Mas Américo Vespúcio posicionou a América na cabeça dos Europeus. O Novo Mundo foi batizado sob seu nome, já Colombo, terminou sua vida preso...

Mas, o que fazer se o primeiro já está lá? Crie uma nova categoria em que você possa ser o primeiro. Posicionamento é uma estratégia. E, como o Marketing é uma Guerra, estratégia é fundamental. Se temos um refrigerante que não é Cola Cola, e temos este gigante pela frente, como batalhar? Posicione-se. "Seven Up, the UnCola" (ou o jingle que até hoje me pego cantando "cola, tô fora, eu quero é guaraná!"). Se somos uma locadora de veículos e não somos a Hertz, como batalhamos? "Avis, Only The Number 2. Come With Us: We Try Harder". Descubra um nicho ainda não ocupado na mente dos consumidores e ocupe-o. Depois, preocupe-se em fazê-lo crescer. A regra é: stand for something! Erga uma bandeira. Posicione-se!

E como isso se traduz na mensagem? Simples. Segundo os autores, a única maneira de se obter sucesso ao promover uma marca, produto ou serviço, é lapidando-a, feito um artesão, e dotando-a do maior potencial de penetração possível na mente dos consumidores.

E o que é uma mensagem lapidada? Uma mensagem SIMPLES.

A mente dos consumidores já está cheia. Mas, com sucesso você percebe um nicho aberto. Um espaço que pode ocupar e lá, reinar em absoluto no primeiro lugar. Como chegar a esse nicho? Posicione-se, lapide a mensagem e acerte o alvo.

Com uma mensagem clara e simples daquilo que a sua marca representa é possível fazer com que a mente dos seus potenciais consumidores guardem a sua marca. Assim, quando eles necessitarem daquela categoria de produto em quem eles pensarão? Em você!

O mercado está cheio de exemplos. Qual o banco completo? Bradesco (Completo). E qual o banco que foi feito pra você? Itaú. E qual a bebida que te dá asas? Red Bull. E a que desce redondo? Skol. Percebe? O slogan é a materialização do posicionamento. Qual o carro mais seguro para se dirigir? Volvo - "car for life". E assim constroem-se as marcas. As reputações. As experiências de consumo. As gestalts. Em torno do posicionamento.

Resumindo, nas palavras dos mestres: "Posicionamento é o que você faz na mente do cliente em perspectiva. Você posiciona o produto na mente do comprador potencial".

A estratégia do posicionamento pode ser aplicada às mais diversas situações. Um produto, um serviço, um candidato, um destino turístico, um país, um profissional, uma pessoa...

"Um profissional? Uma pessoa? Como assim?"

Sim. Quer um exemplo?

Fred. Cara-de-pau, sem vergonha e inconsequente. Porém, feliz.

Experiência é Tudo

2007-11-14T10:53:00.000-03:00

Eu andei falando coisas meio sem sentido, perceberam?

Falei em ida pra São Paulo. Falei de publicitários, meus pares. Falei em JWT...

Mas o que raios está acontecendo?

Ok, vamos tentar explicar sem entregar o ouro. Afinal, o desafio mesmo é participar do "No Limite" sem estragar o Waru. Eu diria, sem apagar a sua chama.

Sabe quando você procura novos rumos? Nova direção pra sua carreira? Ou melhor, quando você procura voltar para a direção com a qual mais se identifica. Aquela que sempre considerou a correta, mas que por "n" motivos terminou por não trilhar esse rumo. Pois é. É disso que eu to falando. E é aí que entra a JWT.

Mas, por que a JWT?

Mais ou menos assim: numa festa, você mira uma mulher, e todas as outras, repentinamente, se apagam. Alguns podem dizer, "ah, claro, era a única que tava dando mole". Não. Nem é bem assim. Tem algumas outras dando condição. "Ahh, então é a mais gatona!". É, é beeem gatona. Mas tem outras tão bonitas quanto. Logo, não é por isso. "Ué, entao por que ela? Ela vai pagar sua conta? Arrumou uma coroa rica, hein!". Também não. Pelo contrário. A grana será curta. "Po, aí não entendi mais nada!". É por que você tem visão curta, gafanhoto. Ou míope. Deixa o papai explicar: de toda a festinha, a JWT é a mais experiente. Mulher experiente é tudo.

A propaganda nasceu nos EUA. Bem, não nasceu não, é coisa muito mais antiga. Já existia nas tabuletas de Roma, e tomou corpo através da iniciativa da Igreja Católica em expandir a sua fé e ampliar a base de fiéis. Foi a Congregatio de Propaganda Fide, idealizada pelo papa Gregório XV, em 1622. Depois ainda, muita gente fez uso de publicidade e propaganda, para expandir e divulgar ideais. Na verdade angariar defensores de suas idéias. Asseclas. "Followers". Hitler, e sua propaganda nazista, foi um exemplo de comunicação. Usada para o mal, é claro, mas um exemplo de convencimento. Enfim, dá pra dizer que desde que o mundo é mundo já tinha alguém querendo convencer um outro alguém de algo. Ou de comprar algo. Só que toda essa atividade foi encarada como negócio, business mesmo, nos EUA. E isso lá na segunda metade do século XIX. Nessa época, veículo de comunicação em massa era jornal. E ponto. E jornal, além de conter notícias, tinha anúncios. E quem negociava estes espaços publicitários eram os "brokers". O tempo passou, e as pessoas que lidavam neste meio organizaram-se. Os veículos perceberam que poderiam ganhar grana de verdade vendendo espaço em suas páginas para a inserção de anúncios publicitários. E é aí que entra a nossa dama experiente - a JWT.

Em 1864, um sujeito chamado William James Carlton, criou sua agência. Esta, depois veio a se chamar J. Walter Thompson - JWT. Perceberam a data? Repito: 1864. Amigão, o seu tataravô não sonhava em nascer e essa dama aí já ditava as regras lá nos States. Dava aula de propaganda. É ou não é uma mulher experiente? E experiência não se compra, não se aluga, não se empresta. Se adquire. Com tempo.

Não bastasse a experiência, a Thompson expandiu-se por todo o mundo, ganhando escritórios e estruturas em países de culturas diferentes e exóticas. E isso somou mais experiência ao caldo. Sendo assim, nada como aprender uma matéria com o criador - o Mestre. Se você é físico, uma pena Einstein já ter morrido. Se você é psicólogo, uma pena Freud já ter morrido. Eu sou publicitário, e a JWT tá viva e a todo vapor. Alive n´Kickin´! Preciso dizer mais?

Certo, mas dentro de uma agência tem muitas áreas. Tem Criação, tem Mídia, Atendimento, umas continuam tendo o Tráfego, outras tem Pesquisa e algumas têm Planejamento. "Algumas" eu disse? É algumas. Não são todas, por incrível que pareça. Outra coisa simples de explicar. Tem gente que acha que propaganda é coisa só de criação, sabe. É arte. Assim como se compõe uma música, se pinta um quadro, se cria um anúncio eficaz. Tremendo engano. Como diria Orígenes Lessa, "propaganda é merda". Não no sentido de coisa ruim, mas sim de coisa banal, corriqueira. Pra vender para o Seu José o único segredo é pensar como Seu José e estar aonde o Seu José vai. Só que essa fórmula simples é a grande dificuldade. É o segredo.

Propaganda é um braço do Marketing. Um instrumento. Poderosíssimo, mas ainda um instrumento. É a pontinha do iceberg. E, como todos sabemos, 90% da massa do iceberg fica debaixo d´água. Então, malandro, é muita ingenuidade não pegar seu snorkelzinho, prender o fôlego e ir lá embaixo, conhecer o blocão de gelo todo.

Não dá pra dissociar a propaganda do marketing. Ou, melhor, dá. Mas dá Merda quando se faz. A agência tem que criar com a cabeça nas nuvens, mas com o pé no chão. E o chão é o mercado. Agencia que não tem, ou não faz planejamento, não tem marketing na veia. Não respira marketing. Faz propaganda achando que é arte. Esquece-se do mestre Orígenes Lessa. E aí, a peça pode ser linda, mas ela nao resolve problema algum. Não vende. Então, malandro, a palavra de ordem é Planejamento. "Planning". E, mais uma vez, a dama experiente dá aula. Ela criou o planejamento. É mestre em construir marcas. Em colar emoções a produtos. Em Posicionar marcas e ganhar mentes. Eu disse ganhar mentes? Não é a mesma ladainha da história da Igreja Católica, lá atrás!? Isso. Agora você entendeu tudo.

Falaremos mais sobre esse tal posicionamento...

Dutch Black

2007-11-12T01:29:00.000-03:00

Percebi agora que, talvez, Dutch Black não seja conhecido por vocês. Ao menos não pelo seu nome de batismo. A bem da realidade, seu nome é Dutch Black Segundo. Nomeado “after” Dutch Black. O original.

O hábito de nomear carros já vem de algum tempo. Tudo começou com Billy Grape. Billy era um gol bolinha, mais pelado impossível, de propriedade de Mark Flo. Na época – idos de 2000 – Mark Flo me dava carona para irmos à empresa em que estagiávamos e também para festinhas, praia, churrascos e afins. Billy era pau pra toda obra. Espartano, mas infalível. Só tinha um porém... Billy era roxo. E roxo claro. Sim, ridículo. Por isso Billy Grape.

Mark Flo mudou-se para São Paulo, tornou-se executivo da Ford e, sendo assim, não poderia dirigir um Volks. Billy então, patrimônio da família Bouhid, passou para Dudu, irmão mais moço de Mark Flo. Transição complicada. Coisa que junta irmãos e numerário sempre dá merda. Quase sobrou pra mim, já que me julgaram culpado pelo buraco que havia no banco do carona, resultado de uma gimba de cigarro saliente. E eu nem fumo. Mas bebo. E costumo me esquecer de certas coisas.

Dudu então herdou Billy. Já muito abatido e abusado pelos anos. Ainda assim o golzinho nos serviu bem. Mais a Dudu do que a mim. Neste período veio a namoradinha de Billy. Mary Grape. Mary era uma fiat uno de Deborah. Cor vinho, evidentemente. Mary e Billy tinham tudo a ver.
Mary sofria muito por causa da pouca experiência de Deborah ao volante. Mas, como Deborah aprende rápido, logo Mary deixou de freqüentar a UTI.

Eu já havia sido proprietário de alguns carros. Todos indigentes, exceto Phil Mata Cone, um Peugeot 106 Quiksilver. Não, vocês não leram errado. Era um 106 e não um 206. Era pequeno, motor arfante e tinha pinta de playboy. Mas só pinta. Só maquiagem. Mas ainda sim era o MEU Phil Mata Cone. Phil ganhou esse apelido por que certa madrugada atropelou um cone na ponte Rio-Niterói e lançou-o ao mar. Do vão central. Uns 40 metros de queda. O cone tava marcando bobeira e Phil foi implacável. Entretanto, tirando essa façanha, Phil não foi um carro de grandes feitos. A não ser, é claro, ser parte do pagamento pelo grande e único Mitch Buccanon.

Mitch era um Honda Civic. Minha extravagância em 2003. Mitch era cinza chumbo, com rodas de liga leve e insulfilm escuro. Mitch não era um carro, era uma viatura. E, com essa postura, precisava de um nome forte. Mitch Buccanon. Perfeito. Mitch levou-nos a muitos lugares. Pegamos muita estrada juntos. Carnavais, Reveillons, feriadões, tudo era motivo para sentar a pua. Bons tempos. Ótimos tempos.

Mas ai então veio a proposta de transferência para o Rio Grande do Sul. Coisa de promoção e tal. Papo de posição com benefícios como carro da empresa, entre outros. Convite aceito, me coube a dor de vender Mitch. Eu não queria vendê-lo. Nao. De jeito nenhum. Mas não tinha motivo para manter os custos do possante. Foi dolorido, mas Mitch seguiu seu caminho triunfante sem mim. E eu o meu, não tão triunfante, sem ele.

Então veio o gol preto zerinho da Companhia. Mas, como não era meu, eu não nutria sequer uma gota de afeto pelo bicho. E por isso ele não tinha nome. O gol viu tantas coisas, tantas histórias, que é uma testemunha ocular perigosíssima na minha vida. Tentei matá-lo por duas vezes e não consegui. Logo, dele paro de falar aqui.

Ocorre que, enquanto eu ainda chorava a separação com Mitch e não conseguia amolecer meu coração empedrado pelo gol-preto-da-cia, Dudu me deu um golpe e apareceu com um belo Fiesta Preto completo. Zero. 1.6, flex. Tramóia dele e de Marc Flo, que havia lançado mão de sua privilegiada posição na Ford para facilitar as coisas para Dudu. E assim nascia Dutch Black. Nunca vi Dudu tão faceiro. Fizemos uma Rio-Sampa para irmos ao show do U2 nos primeiros meses de vida de Dutch. Foi seu batismo de fogo. E ele correspondeu à altura. Depois, foi nosso transporte no carnaval 2006, em que eu havia ganhado um esquema no Camarote da Brahma, na Sapucaí. Como eu estava carente de um contato afetivo com veículos, já que o gol não era um bom galanteador e nunca ganhou meu carinho, adotei Dutch como afilhado.

Dois anos e meio se passaram, volto ao Rio. Dias atuais. Dudu desfez-se de Dutch, também com o coração na mão. Assim como eu, Dudu havia ganhado um carro da empresa. Que, evidentemente, não tem nome.
Ficamos eu e Dudu sem falar em carros. Nao havia graça no papo. Não havia a quem exaltar. Nem Mitch, nem Dutch, nem nada. Dirigíamos carros indigentes. Sem brilho. Não eram nossos.

Quando cheguei enamorei-me por um Suzuki Jimny. Enamorei-me tanto que fui ao ponto de nomeá-lo. Steady Moe. Quando tudo parecia perfeito, nova facada. O negócio desandou e nosso relacionamento terminou sem ter começado.

Há alguns meses adquiro um Fiesta Preto. Novinho em folha. Completasso. Só não é igual a Dutch por que é ainda melhor. Tem retrovisores elétricos, coisa que Dutch pai não tinha. Foi a redenção. Enterramos nosso sentimento de vazio e deixamos Dutch Black Segundo sentar em seu trono. Vive limpo, cheiroso, e na garagem. Protegido dos maus agouros dos meus amigos aziagos. E daonde ele somente sairá quando eu mudar-me daqui e for trabalhar na JWT, em Sampa.

Aziagos, temei! Vocês não tão mexendo somente comigo. Tão mexendo com Dutch Black. The Second.

Em busca dos meus Pares

2007-11-09T19:30:00.001-03:00

Chegaram a perceber o quão conciso eu fui ao mencionar que o meu notebook 8X2 quebrou? Fui quase fleumático, falei no assunto sem temperar nem mesmo com um décimo da indignação cabível ao fato. Tem motivo. Havia decidido não comentar mais sobre os acontecimentos, digamos, desfavoráveis que estão se sucedendo ultimamente. Mas não teve jeito. Esse negócio da lei da atração é mesmo a maior bobagem. Não mencionar, não falar, nem mesmo pensar em coisa ruim não deu jeito. Elas continuam a acontecer. Só rindo mesmo.

Querem saber a última? A última de verdade? Aconteceu assim: fomos comer um japonês. Ou melhor, comida japonesa. Passamos fartas horas à mesa. Empapuçando-nos. Até aí, ótimo. As discussões e debates à mesa foram tão quentes que conseguimos tirar Pablo do sério. O que tornou a noite ainda melhor. Por fim, arrotando peixe, fomos embora.

Eu havia deixado o carro num estacionamento próximo. Em perfeito estado, claro. 2 dias após sair da oficina. 2 dias. (Lembram-se do episódio do bêbado que havia batido na minha traseira, não é mesmo? Mentira, não lembram não. Pois o bêbado bateu foi na traseira do meu carro. No meu traseiro neguinho não bate assim não.)

Bem, 2 dias após sair da lanternagem Dutch Black estava tinindo. Beleza, estacionamento pago, entro em Dutch, dou aquela conferida na marcha pra checar o ponto morto antes de virar a chave e... ué... essa marcha tá mole. Resumindo: carro parado. Caixa de marcha, sabe-se lá como, quebrada. Não na minha mão. Na mão do manobrista, que, óbvio, já tinha ido embora.

Discute. Espera o gerente. Discute. Espera ele ligar pro dono. Discute mais. Nada. Nada. Nada. Hoje. Sexta. Quase uma semana depois, fui buscar Dutch Black na oficina. Ah, pelo menos eles pagaram, afirmam vocês. Não. Rachamos. Meio a meio. Mas o meu meio ainda foi maior. Não vou me alongar e explicar o por que eles não pagaram. Entra no meio até recall da Ford. Deixa pra lá. No final, até acho que tive sorte de ter sido na mão do sujeito e não na minha. De outra forma, o prejú seria integralmente meu.

Aí, fiquei pensando, é claro que coisas desagradáveis seguem acontecendo. Ainda não mudei meu circulo de amizades. São todos aziagos e descarregam seu azar sobre mim, cacetes voadores! Eu vou é me mudar pra São Paulo e ter um monte de amigos publicitários, que trabalham noites adentro, comem pizza fria sobre seus teclados e levam esporro até do boy. Como publicitário é tudo um bando de ferrado, eu vou estar entre os meus pares.

Momento Solene

2007-11-08T17:34:00.000-03:00

Convivas, Atenção!

A partir deste momento o Waru está sob escrutínio corporativo. Explico: ele - ou melhor, eu - está participando de uma espécie de "No Limite". O último que sobrar ganha um prêmio, digamos assim.

E não é só por isso que se trata de um momento solene. Há alguns dias o Waru completou 6 meses de vida. 180 dias de muita perda de tempo.

Estão, pois, todos convidados para a festa em comemoração aos cumpleaños do periódico. Aqui mesmo, no blog. A cerveja fica logo ali a direita, debaixo do Jack Bauer.

A apresentação do seu ticket é obrigatória. Não tente dar uma de malandro. De bobo só tenho a cara e o jeito de andar. No Waru você não penetra!

Sem Título

2007-11-08T10:35:00.000-03:00

É tamanha minha tristeza com esse país que nem vou intitular este post.

Chamusca 1: Neste domingo, enquanto lia o jornal – costume que não nutro – ouvia a O Fantástico, justo no momento do quadro “É Muita História”, com Eduardo Bueno – historiador de quem gosto muito. Não assistia, reforço, ouvia. Nesta audiência desleixada, uma frase do Eduardo Bueno me chamou a atenção. “A preguiça gigante bem que poderia ser o bicho símbolo do Brasil”.
Curioso, não sei por que, mas me soou tão lúcida essa afirmação....

Chamusca 2: É. Ele se superou. Lula comparou o caudilho venezuelano Chávez a Margareth Thatcher e a Helmut Kohl, ambos primeiro-ministros de Inglaterra e Alemanha, respectivamente, que permaneceram muitos anos no poder. Frisa-se, nestes casos, por instrumentos perfeitamente condizentes dentro da mecânica parlamentarista democrática. Já no caso de El Chavo...
Será que o molusco não percebe essa diferença?

Chamusca 3: Por fim, o molusco disse, esse dias, que a falta de gás para abastecer a frota nacional de carros movidos a GNV – fruto de falta de gás geral, que, quando escasso, a prioridade é de termelétricas, não carros – é um “probleminha”.
Probleminha? Bem, vamos fazer uma divagação sobre esse “calinho no pé”. O Brasil depende do gás que a Bolívia produz e manda pra cá pelo gasoduto. Logo, a suficiência do mercado brasileiro é dependente do Índio Morales. O mesmo que encampou as propriedades da Petrobrás na Bolívia, quando assumiu o poder. Naquela época, Lula disse que “nada mais justo um país pobre como a Bolívia lutar pelas suas riquezas”, esquecendo-se de que ele está do lado brasileiro do tabuleiro, não boliviano. É, Lula tem um probleminha com o Gás. Nós, um problemão na presidência.

Catrambucha

2007-11-04T17:17:00.000-03:00

Temos um ritual. Ele estava meio esquecido, largado de lado, em virtude das dificuldades de reunirmos todos da confraria para que pudéssemos praticá-lo devidamente. Mas, nesta última sexta-feira a noite, mesmo na falta de membros importantíssimos, o realizamos. Jogamos Leréia na casa de Bolinha até tarde.

Impressionante a capacidade que este jogo tem de enriquecer nossos vocabulários erroneamente. Eu, pelo menos, só guardo as definições e significados errados. Mas, por isso mesmo, é muito divertido.

Ou algum de vocês duvidaria - sem consultas ao dicionário - que:
Cachetar é bilhetar, verbo proveniente do italiano. Já que cacheta é bilhete neste idioma. Ou seja ato de cobrar o bilhete nos trens, metrôs e bondes da vida.

E belisquete? Sinônimo óbvio de cutícula. "A manicure fez bem a unha mas esqueceu-se de tirar esse belisquete aqui".

E as girândulas? Bom, essas podem ser duas coisas: os gomos do casco da tartaruga; ou, as bolas de metal do interior do chocalho. Claro.

O que dizer de convescote? Convescote seria uma repreensão sútil, daquelas aplicadas pelas madrastas aos enteados, nos romances de Machado de Assis. "E, discretamente, Dona Rosa aplicou um convescote em Firmino, menino muito levado".

Pois bem, todas as definições acima não fazem o menor sentido e são, tão somente, fruto de nossa fértil imaginação. E aí está a beleza do joguinho de mesa. Bom pra noites chuvosas. Desta vez faltou o charme das definições de Pedro. Somente ele era capaz de sintetizar todo o imaginário que uma palavra desconhecida faz borbulhar na mente em apenas um sinônimo. Simples assim. Pinguim, por exemplo.

Pena que, desta vez, fiquei na catrambucha...

Unamuno, Óh Mestre

2007-11-03T17:49:00.000-03:00

Esse negócio de alimentar as indignações alheias é muito legal. Portanto, vou continuar a colocar graveto nesse braseiro.

Essa é sobre humildade. Uma historinha que conta o seguinte:

Miguel de Unamuno - filósofo - foi agraciado com a honra de receber o Colar de Santiago da Espanha, pelas mãos do Rei Afonso XIII. Nesta ocasião, ele disse ao rei:
- "Agradeço a honraria que Vossa Majestade acaba de me conceder... e, na verdade, a mereço".
Ao que Dom Rei comentou com espanto:
- "É curioso, mas todos aqueles a quem tenho agraciado dizem sempre que não merecem essa distinção...".
Unamuno nem pensou e rebateu:
- "Eles têm razão, Majestade...".

MEEEEEESTRE!!!!!

Pontos de Vista

2007-10-29T13:37:00.000-03:00

Fui rechaçado por vocês em virtude do post anterior. Não compreendi o motivo da revolta. Afinal, é só uma outra forma de olhar as coisas. Aliás, já falei aqui que sou bom nisso.

Pra ajudar na iluminação de suas almas, vejam que exemplo de "novos prismas".

Em tempos de Gerra Fria, foi travada, em Moscou, uma disputa automobilística com propósito de revelar qual carro era o mais veloz. O Ford, americano e o Zim, russo. O Ford venceu por larga diferença, deixando o Zim pra trás. Não obstante, no dia seguinte os jornais soviéticos noticiavam: "Na corrida de ontem, o carro soviético chegou em segundo lugar e o americano em penúltimo".

Vejam, caros amigos. É tudo uma questão de ponto de vista...

Os Aziagos

2007-10-28T11:36:00.000-03:00

Vocês sabem o que é uma pessoa aziaga?

Um aziago é um sujeito que traz má sorte para quem está ao seu redor. Ele próprio não é afetado pelo azar, mas quem está ao seu lado, ahhh esses quebram a cara.

Eu?! Não, eu não sou aziago. Não é nada disso. Vocês é que são!

Explico: Já há alguns posts venho relatando aqui alguns revezes que tenho sofrido recentemente. Bateram no meu carro, perdi minha carteira com meus documentos, e agora, quebraram o meu lap top... É. Paciência. Sentaram em cima do pobrezinho. Quebrou a tela. Primeira resposta de todos os entendidos com quem conversei: "melhor comprar outro". E falam isso sem nem mesmo ficarem vermelhos. Esquecem que dinheiro não dá em árvore.

Pois bem. Eu sempre me considerei um sujeito de sorte. E sou mesmo. Sendo fiel aos meus conceitos, portanto, essa maré de uruca não pode me fazer mudar de opinião assim tão facilmente. Me recuso a considerar-me um azarado. Portanto, a única explicação que encontrei foi essa. Todos os meus convivas são aziagos!!! E, como só eu não o sou, o bode sobra pra quem? Pro papai aqui.

Eu tenho mesmo é que escolher melhor minhas amizades.

Aziagos - afastai-vos de mim! Xispem! Xô!

Olha a Onda!!

2007-10-24T12:22:00.000-03:00

Chove muito no Rio de Janeiro.

Hoje acordei as 6 da matina. Coisa que não tenho feito corriqueiramente. Levantei-me a essa hora pra ir malhar. Decidi-me por cumprir essa tarefa como a primeira do dia, para tê-lo todo a toa, só pra mim.

Olhei pela janela e caía uma chuvinha fina. Nada de mais.

Tolice minha, já são 13:30h e a a danada ainda desce raivosa! Mais de 7 horas de chuva ininterruptas (que eu tenha sido testemunha ocular, visto que já podia estar chovendo desde muito antes!)

Bastou isso pra colocar o Rio de pernas pro ar. Ou você ta achando que só São Paulo sofre com essas explosões de raiva de São Pedro? O Túnel Rebouças ta debaixo de terra. Várias ruas estão bloqueadas. É provável que um monte de barraco tenha deslizado, mas isso já não mais dá notícia. Depois de Tropa de Elite, pobre tem mais é que entrar no saco.

Um enviado especial me ligou, do carro, na Jansen de Mello às 10 da manhã. Dizia ele que era "O" pico do surf de Niterói (que Itacoatiara o que!). A cada buzum que cruzava a pista ondas de mais de um metrão se formavam. Teve um 703D - Vila Isabel que proporcionou até um tubo. Estão estudando a possibilidade de transferir o WQS de Maresias pra cá, caso o mar por lá esteja flat no ano que vem. Imaginem, a Jansen de Mello no circuito do surf internacional. Kelly Slater e Andy Irons travando duelos homéricos nas águas barrentas da Jansen de Mello.

Kelly: "Andy, nem vem que aquele 565-Passeio é meu!"

Andy: "Te fode ae, careca. É de quem remar na frente! Uhureeeee!"

PS.

2007-10-21T18:44:00.001-03:00

Post Script: Recomecei a malhar há dois dias. Estou com tanta dor no corpo que mal consigo levantar o braço pra passar desodorante. Mas ainda assim o faço. Penso mais nos outros do que em mim.

Vejam como estou distante de ser paxá. Se o fosse teria umas 15 mulheres para me massagear. Como não sou, não tenho nem a Minha! Que está a mais de mil quilômetros daqui.

É melhor eu ir atrás de um crachá mesmo...

Quero é ser Paxá

2007-10-21T14:57:00.003-03:00

Aqui estou eu, nesta tarde de domingo ensolarado. Como sempre, sentado no sofá, na única posição da casa que me permite acesso à internet. Mentira. Na cadeira Luiz XV que me tortura as costas também pego o sinal wireless. Mas, como vocês sabem, nela não dá mais.

Hoje, depois de me empapuçar com o empadão da Jailma, cozinheira que bate ponto aqui em casa toda quinta-feira e é uma espécie de Claude Troisgros popular, prostrei-me no sofazão branco da sala. Justamente aquele que minha mãe cobre com uma capa, para eu não sujá-lo ao colocar os pés sujos em cima do seu alvo tecido.

Abro o jornal O Globo, que nunca leio pois detesto jornais, e contrario a minha regra. Leio. Ando recebendo diariamente exemplares de O Globo aqui em casa, fruto de uma mala direta muito simpática que chegou dia desses, dizendo que eu era um entre 200 do meu bairro que foram agraciados com a promoção patati-patatá e coisa e tal. Sendo assim, de grátis, 0800, não dá pra pelo menos não sujar os dedos. Pois afinal, é pra isso que serve jornal. Sujar os dedos e colocar como forro de gaiola de passarinho. Aliás, ô porcaria velha e ultrapassada. Ô mídia decrépita. Só permanece pelo tradicionalismo de ter sido a primeira. Tem um tamanho desagradável, quase ultrajante. Não dá pra ler senão sentado, com ele estatelado sobre uma mesa. Já experimentou ler no avião? Apertadinho. Ou no ônibus? Em que aquele remelexo faz as páginas saírem todas de esquadro. Mais insuportável ainda é o fato de ter todas as folhas soltas, o que dificulta ainda mais o manuseio. (Ahh, agora você entendeu o que o remelexo do ônibus faz com as páginas, hein!). Rapaz (moça), jornal é que nem beijo na boca. É coisa do passado. A impressão é péssima, sempre sujeita ao efeito moiré. A tinta solta na sua mão, deixando as pontas dos dedos cinza. Do formato já falamos. Nem mesmo tem dois grampos pra fixar o bicho coeso!! É uma bela porcaria. Entretanto, como o estou recebendo de graça, abri pra ler. Na verdade, o que me conduziu à leitura foi a esperança de um bom conteúdo. Em vão. Nem isso. 70% do jornal é propaganda. E, tudo o que eu queria era fugir do trabalho. Mais propaganda... Passo o dia estudando ou trabalhando com propaganda. Quando tento fugir, sete em 10 páginas estão repletas delas. Por fim, no final, tenho que arrumar a sala, que ta parecendo – que coincidência! – uma gaiola de canário, de tanta folha de jornal que tem no chão!

De onde estou tirando tanta abobrinha? Só pode ser por estar ouvindo Grateful Dead – Blues for Allah. Rapaz (moça), o que esse som não faz com seus neurônios. Coisa mais psicodélico-lisérgica. Mas muito bom. Às vezes é música de elevador. Às vezes irrita. Não obstante, musica de elevador irritante, algumas ocasiões, é bom pacaralho.

Dei uma paradinha aqui e fui checar meus e-mails. Outra constatação: por que cargas d’água eu recebo um monte de spam com o mote de “aumente seu pênis”? Estão querendo me dizer algo ou é sacanagem mesmo!? Outro dia meu amigo-irmão disse que ele só recebe spam de “emagreça dormindo”. O fato é, o rapaz em questão tem problema de obesidade. Pera ai! Que porra é essa!? Pó parááá!!

Mudando de assunto, já começaram os ataques às vacas da Cow Parade. Eu não disse? Ok, errata: eu disse que as vaquinhas eram exclusividade da Zona Nobre da cidade. Mas tem, sim, uma vaca na praça XV. (mentira de novo, tem várias, mas participante da Cow Parade tem uma só).

Por fim, confeccionei agora meu sonho de uma noite de verão. Atenção, confeccionei o sonho, o desejo. Realizá-lo são outros quinhentos. O sonho é “nunca mais usar crachá”. Crachá é pra ferrado, fudido, mal pago. Proleta miserável. Crachá serve pra dizer quem você é. Que você trabalha em empresa “tal”, em repartição “qual”. Que pode entrar porque tem crachá. Rock Star não usa crachá. Político não usa crachá. Atleta famoso não usa crachá. Dono da empresa não usa crachá. Crachá não é pra paxá (que vem do Turco, e significa “excelência”, “homem que tem várias amantes; sultão”).

Paxá não usa crachá. E eu quero é ser paxá.

Você é que eu sei.

2007-10-20T18:10:00.000-03:00

Falando em Parada Gay (o assunto já é frio, eu sei...) me ocorreu um raciocínio, sugado do Millôr.

Se pintaram 2 milhões de pessoas na Parada Gay de Copacabana, na semana passada, os números são irrefutáveis.

Um de nós dois - eu e você, leitor - é.

Eu não sou...

Shangri-lá

2007-10-17T00:56:00.000-03:00

Shangri-lá. Terra perdida nas montanhas do Himalaia. Paraíso de paisagens impensáveis. De vales profundos e antigos, que exalam a sabedoria do Tibete. De lanternas orientais que iluminam os sonhos dos aventureiros. Deixe sua vida urbana para trás. Deixe os tormentos do cotidiano e venha viver neste tão procurado local de paz.

Apesar de tudo o que acontece no Brasil, estou calmo. Sereno. Cheguei ha pouco de Shangri-lá. O Shangri-lá tupiniquim se escreve com X. Xangri-lá. E fica logo alí, no Rio Grande do Sul. Mas, pra mim, não deixa de ser o paraíso procurado por tantos.

Em Xangri-lá caminho pela praia, faça chuva ou faça sol. Lá tiro os tênis a não os coloco mais. Aliás, lá ganho massagens nos pés, com direito a creme hidratante e unhas cortadas. Ganho limpeza de pele no rosto e nas costas. Até corte nos cabelos de dentro do nariz. Lá, tenho três cachorros e um gato. Lá como costela, cuca e rosca de polvilho com schmier de morango. Lá bebo chá depois do almoço, preparado pela vó. Lá tem rede pendurada em árvore, no quintal. Lá os passarinhos cantam e nao fazem coco na minha cabeça. Lá durmo feito anjo, ouvindo os gambás andarem pelo telhado. Lá tem plaquinha de Willkommen na entrada da casa, com Fritz de um lado e Frida do outro. Em Xangri-lá tenho os carinhos de minha Caren.

Estou Zen.

Fui-me embora pra Shangri-lá...

... Mas já voltei, no vôo das 18hrs.

Coça, coça. Só coça.

2007-10-17T00:30:00.000-03:00

É, Brasil. Apanha mesmo.

Tenho uma história da carochinha pra contar:

Há muitos e muitos anos atrás, num país muito muito distante, foi organizado um evento chamado "Tributo Contra o Tributo". Organizado pela Federação das Indústrias do Estado de SP (não a nossa São Paulo, mas sim a do tal país longe, muito longe) o evento reunia muitos artistas famosos, num show de protesto contra a CPMF - um tributo que carcomia os bolsos dos contribuintes daquele pobre país. Dentre os artistas destacavam-se Luciano Huck (sem relógio), os cantores Zezé di Camargo e Luciano, o trio do KLB, etc. Apoiado por muitas outras entidades contra a CPMF o evento tinha sucesso garantido. Os organizadores colocaram toda a cidade alerta. Todas as medias de segurança foram tomadas para aguardar a multidão. Esperava-se 2 milhões de pessoas. 2 MILHÕES de pessoas INDIGNADAS com a manutenção desse imposto-traça, que corrói o dinheirinho dessa gente.

Compareceram 7 mil pessoas.

7 MIL! De um total aguardado de 2 milhões, em protesto contra a CPMF! Distribuíram cesta básica grátis em algum lugar no mesmo horário do show? Cosme e Damião num bairro vizinho? Modelos da Elite fizeram concurso da camiseta molhada na rua ao lado? Aonde foi parar o povo indignado que juntou milhões de assinaturas pela internet para barrar o imposto? Teve coisa melhor pra fazer? Nem a desculpa de ver alguns astros pop do Brasil juntou mais do que esse punhado de gente pra protestar contra a CPMF que assalta a todos nós! Que povo é esse?

Domingo, dia 14/10, exatamente 2 dias antes, 1,2 milhão de pessoas se reuniu na Parada do Orgulho Gay em Copacabana. Quer dizer, pra DAR A BUNDA ESSE POVO SE AMONTOA, pra protestar contra um tributo que nos assola os bolsos, só 7 mil gatos pingados comparecem.

Povo VERME. Povo Oxiurus. Coça, coça...

Cow Parade no Rio

2007-10-04T14:42:00.000-03:00

Quem transitar pelas ruas do Rio vai se deparar com inúmeras vaquinhas (92 é o número correto), cada uma pintada por um artista, designer, ou coisa que o valha. É a edição da Cow Parade no Rio. São as "Cowriocas" na área. Se bem que o termo, ou sua ideia, não é nova. Carioca vaca tem um monte por ai. E há tempos. (E, geralmente, se amontoam na 00, sábado a noite).

A ideia surgiu há 9 anos na Suíça. Nada mais oportuno. Só não entendo por que a "exposição" passou primeiro por MG e SP. O Rio não ERA a capital cultural/ intelectual do país?!

Recalque posto de lado, mal espero pra ver pintar uma manchete nos jornais, mostrando uma vaca metralhada. Aliás, eu só vi as mumus na Zona Sul. Ipanema, Leblon, Copa, Jardim Botânico, Gávea estão cheio delas. Será que tem vaca também em Del Castilho? Meier? Pavuna? Será? Eu não vou lá pra ver, mas, to curioso pacas. Ou melhor "vacas".

A melhor vaquinha que vi foi a que está placidamente sentada ao lado da estátua de Carlos Drummond de Andrade, em Copa. A dita cuja está muito elegante, de pernas cruzadas e lendo um livro. Ótimo. Muito bom mesmo.

Tem uma mimosa pintada de kiwi (e partida no meio, mostrando o interior da "fruta") que também me agradou muito. Acho que essa eu vi em frente ao Shopping da Gávea.

Tem criança subindo em vaca. Tem velhinhos olhando se entender nada. Tem cachorro fazendo xixi nas ruminantes. Tem vaca em pé. Vaca sentada. Vaca de tudo quanto é jeito. Mas, todas elas são simpáticas. Pra quem olha dá vontade de rir. É algo tão nonsense que, sem perceber, você tá sorrindo.

Urucubaca!

2007-09-30T15:19:00.000-03:00

Lembram-se daquele filme do Candy Man? Isso, aquele no qual as vítimas repetiam o nome "Candy Man" em frente ao espelho três vezes e invocavam o espírito matador do tal Candy Man, e ele as trucidava em pedacinhos.

Pois é, a Urucubaca em questão é com a Gregória de Matos - A Boca do Inferno. Bastou eu falar dela aqui no Waru que tudo virou de cabeça pra baixo.

A última desgraça foi que, na madrugada de quinta pra sexta, um filho d'uma égua desmamada bêbado bateu na traseira do meu carro. Ao menos não foi um chevetinho, mas sim um new civic de 80 mil reais. Assim o corno deve ter dinheiro pra pagar o prejú...

O cagaço maior era o fato de eu estar sem a carteira de motorista - já que a penúltima das pragas da Boca do Inferno foi eu ter perdido a minha carteira. Dois policiais apareceram do nada. Parece urubu que cheira carniça. Depois de ver tropa de elite, como é que vocês acham que eu tava? Não passava nem alfinete com maionese. Mesmo tendo sido "vítima" no acidente.

A situação em questão sucedeu-se na estrada do Joá, quando eu levava para o hotel Nosefather e Scisors' Maniac, depois de um agradável chopp com quitutes no Devassa da Farme de Amoedo (tinha que dar merda mesmo, não é!?). Ambos haviam vindo do RS a trabalho e me deram o prazer de um encontro. Só não contavam com a maldição da Gregória de Matos.

Preciso me rezar. Alguém conhece um pai de santo do bão por ai!?

É, tá brabo irmão.

2007-09-23T22:01:00.000-03:00

É, não ta fácil não. A Boca do Inferno não só previu um futuro de muita labuta, mas também, de quebra, largou uma urucubaca da braba.

Nesta ultima sexta-feira (ou sábado, sei lá, afinal beirava ou passava da meia-noite), fui agraciado com um episódio que muita gente já passou. E que só aprende depois que quebra a cara. Perdi a carteira. Puuuuutaqueopariu! É isso mesmo, perdi a carteira. Nova - recém dada pela minha namorada. E isto nem é o pior, mas sim, os documentos.

Identidade, Habilitação e CPF. Foi tudo pro brejo. Além, é claro, de cartões de crédito, cheques e dinheiro.

Recentemente, vocês leram por aqui, ajudei Carlos Silva a recuperar sua carteira. Devolvi ao Carlitos a sua vida, pois afinal, sem documentos e sem acesso ao seu rico dinheirinho, não se vive, não é mesmo!?

Pois é, hoje estou eu em estado de indigência. Sem documentos, sem acesso às minhas parcas economias. Queira Deus que alguma alma faça o mesmo por mim, pois ficar assim, com uma mão na frente e outra atrás não tá fácil não...

GregóriA de Matos - A Boca do Inferno

2007-09-17T01:00:00.000-03:00

Acho que o negócio é não falar mesmo de política. Política pra que?

Política não me angaria nem um ou outro comentário no Waru. O negócio é falar mesmo das minhas trapalhadas e desventuras. Da dor de barriga que tive anteontem, e do banheiro do restaurante que tava sem água. Falar do tropeção que dei na rua, e fiquei dois quarteirões olhando pra baixo, até que não houvesse mais chances de trocar olhares com alguém que tenha visto a cena patética.

Ao menos, sei lá por que sorte do acaso, agora o sinal wireless vem até o sofá. De maneira, portanto, que estou livre do martírio da cadeira Luiz XV, que me doía as costas. Resta saber até quando. Alegria de pobre não dura...

Mas, falando nessas cousas, me vem a mente uma outra história. E esta é triste mesmo.

Tínhamos pouco mais de 15 anos. Uma de nossas amigas entrara numa onda mediúnica. De ler mãos, tirar cartas e jogar búzios. Ela também dizia que falava com espíritos (saravá!). Bem, numa dessas sessões de Imagem&Ação, que fazíamos sempre, a noite acabou nessa conversa de arrepios. E ela leu o destino de cada um de nós. Lembro-me como se fosse hoje. Ela pegou minha mão, olhou, olhou, olhou e disse, certeira:

"Você não vai ter nada nessa vida com facilidade. Vai ter que dar muito duro. Dinheiro não virá fácil".

Pena que perdi o contato com ela. De outra forma, ia pedir os números da mega-sena da semana que vem. Êee boca certeira!

O Zé Vurnadino

2007-09-17T00:37:00.000-03:00

A atual etapa da política brasileira me faz lembrar muito um interessante requiem de lápide. Lusitano, claro:

"Morreu o Zé Vurnadino,
o mais reles dos sujeitos,
indibíduo muito a-tôa,
ladrão, pirata, assassino,
mas tirando esses d'feitos
era exc'lente p'ssoa."

Se no Senado - "a casa maior do povo" - pode roubar, mentir, chantagear, quem dirá fora de casa...
O que não faltam são exc'lentes p'ssoas por lá. Saudades do bom Zé Vurnadino.

CPMF - Contribuição Para Mensalão Fixa

2007-09-14T09:55:00.000-03:00

Só no nosso país mesmo.

Essa madrugada, foi aprovada pela Comissão da Câmara dos Deputados, a prorrogação da CPMF até 2011.

Repito: 2011.

Foi uma primeira vitória, certamente. Outras deverão vir, para que a CPMF emplaque novamente, e corroa nossos bolsos até tal data.

Entretanto, vamos compreender melhor a "dinâmica econômica" por trás dessa história.

Primeiro, uma retrospectiva:

Em 1993, foi criada com o nome de IPMF (imposto provisório sobre movimentações financeiras), e esfaqueava 0,25% das suas movimentações bancárias, ó leitor. Durou assim até dez/1994.

Em 1996, o governo deu a desculpa de que precisava novamente desta atadura para cobrir os gastos da saúde (de quem?). Sendo assim, foi criada a CPMF (contribuição provisória blá blá blá...). Dessa vez, ela carcomia 0,2% do se rico dinheirinho movimentado.

Em 1999 foi prorrogada até 2002, e aumentou a fatia para 0,38%. Uma bobagem, não é mesmo...

Em 2001 caiu para 0,3%, mas logo voltou pra 0,38%. E, em 2002, foi prorrogada. Em 2004, foi prorrogada de novo e.... agora em 2007, corre o risco de o ser novamente até 2011.

O texto ficou até chato de tantas vezes que a palavra "prorrogada" apareceu. Por preguiça, não fui ao dicionário procurar um sinônimo para ela.

Observe bem, desde 1993 pagamos um imposto provisório. Até 2011, e talvez mais, seguiremos arcando com ele. Estou revendo meu conceito de provisório. Dá próxima vez em que ler uma placa no elevador aqui do prédio, dizendo que está "provisoriamente em manutenção", temerei. 14 anos subindo de escada até o 8o. andar não será fácil...

Deixando de lado o fator tempo, vamos ver o fator eficácia. Era pra salvar a Previdência. Não salvou. Era pra salvar a Saúde. Não salvou. E agora, vai ser pra salvar o que? O Valerioduto, é claro! O Mensalão! Ahhhh... sim. OK.

Garçom, pede a conta. Encerra. Deu pra mim.

O oxiurus aqui vai mordiscar outro ânus...

Moro, num Pa Tro Pi!

2007-09-12T23:18:00.000-03:00

Renan Calheiros foi absolvido.

Nao há nada mais a ser dito.

Jorge Ben já disse tudo:

"Moro, num país tropical..."

Apitaço Aqui, Porradaria Lá e Lula na Suécia

2007-09-12T16:32:00.000-03:00

Hahahaha!

É mesmo de rir a ponto de ficar com dor de barriga.

O país num lamaçal, porradaria em Brasília às portas da Pizzaria Senado Federal, o mestre pizzaiollo Renan Calheiros ameaçado de ser cassado, e onde está nosso presidente?!

Na Suécia!

Ahhhh....

OBS: Pra completar a desgraça, uniu-se à trupe de palhaços anões aqui da rua o amolador de faca. Aqueeeele, famoso, que toca o hino do Brasil enquanto amola facas... Que vida...

Apitaço Aqui, Porradaria Lá

2007-09-12T16:21:00.000-03:00

Enquanto os anões palhaços aqui na minha rua brincam e fazem algazarra, os anões palhaços lá de Brasília saem no pau. Oxiurus valentes, estes da "3a. via".

Raul Jungmann e Fernando Gabeira brincaram de pugilistas. Gabeira se recordou dos tempos de militância e partiu pra cima dos seguranças. Nao se sabe se para dar porrada ou para dar amassos e beijos nos negões. Afinal, em se tratando do Gabeira, eu nao coloco a mão no fogo. Já o Jungmann foi logo batendo num senador. Malandro, foi pra cima dos velhinhos.

É mesmo uma demostraçao do caos que este país está. Tudo encenação. Dentro do Senado deve estar rolando um baita rodízio de pizza. Dos bons!

Em país que tem ACM (que o diabo trema nas bases pois ele morreu e vai reclamar o trono do inferno!) e sua gangue, que adulteraram o painel de votação e depois renunciaram para nao serem cassados;

Em país que tem Jader Barbalho - também presidente do Senado quando renunciou para nao ser cassado (e visitou Renan ontem a noite, em sua residência...);

Em país que se deixa uma votaçao como essa ser feita por voto secreto a portas lacradas, para ninguém, NINGUÉM, saber qual rato de barriga branca votou a favor ou contra;

Em país que tem Lula...

Só podemos observar e rir de tudo isso, como bons vermes.

4 Anões, Forró e Apitaço

2007-09-12T15:58:00.000-03:00

Pobre Waru. Ficou um bom tempo abandonado. Mas a chama não se apaga.

Hoje, voltei a escrever. Qual foi o estopim?! Rá! Guess what!? Estou envolto em pensamentos academicos, estudando pra dedéu, sentando no sofá da sala. Mas algo teima em me incomodar. Um forró chato, contínuo, incômodo, cisma em vir janela a dentro. E alto. Aquele triangulozinho irritante, e um apitaço dos diabos. Mas o que é isso?! Não se tem mais paz? Nem mesmo do oitavo andar?

Não teve jeito, fui ver o que era. Vejam bem, há uma farmácia em frente ao meu prédio. Sei lá eu que gênio publicitário sugeriu a ação que eles estão desenvolvendo. 4 anões, vestidos de palhaço, ao som de forró, fazem graça e bagunça na calçada. Divertindo - ou incomodando - os transeuntes.

Um faz bichinhos para crianças com bolas de gás. Outro apita feito um louco. O terceiro e o quarto, quando não estão fazendo malabares, entregam panfletos. Tudo ao som do mais irritante forró. Ao menos não rolou Banda Calypso. Ainda.

Seria uma ação promocional inocente, ou teria a ver com a votação - HOJE - pela cassação de Renan Calheiros?! Afinal, anões (e suas "pernas de anão"), palhaços (nós, oxiurus) e forró (eeeê ritmo da peste!)... hummm, tem propaganda subliminar aí...

Una No. Una Noooo!

2007-08-22T20:23:00.000-03:00

Impagável. O vídeo do post anterior levou-me, por indicação de uma amiga leitora, a este outro vídeo (abaixo). Este, por sua vez, levou-me àquele ainda outro (mais abaixo ainda). Desnecessário dizer que ambos são hilários. Não resisti. Geralmente prefiro eu mesmo escrever bobagens aqui, mas estes vídeos estão pedindo 'pleoamordedeus'.

Garotada: Navegar na Internet só com as DUAS mãos e com a porta do quarto aberta!

E, não se esqueçam, não deixem as novas expressões tomarem lugar do 'Filho da Puta'. Continuem a usar esta expressão linguística que traduz com máxima clareza o que pensamos de determinado sujeito. Filha-da-puuuuuta!

Free Speech For The Idiots

2007-08-20T22:59:00.000-03:00

Nós somos Oxiurus. Eles dominam o mundo. Entretanto, vejam só o vídeo abaixo. Vale cada segundo do tempo perdido. Americanos ordinários respondem a perguntas básicas como "Quantas Torres Eiffel existem em Paris?", "Qual a principal religião em Israel?", "Quantos lados tem um triângulo?", etc. Atenção também para a parte do mapa mundi. Fenomenal! Vejam as pérolas!

Com vocês... Free Speech for the Idiots:

Passeador de Gente

2007-08-17T09:32:00.000-03:00

Este mundo vai pro brejo mesmo!

Uma evolução da profissão ‘Passeador de Cachorros’. É o Passeador de Gente (chata).

Vejam essa:

“Por R$ 80 é possivel contratar um novo tipo de 'personal', o 'personal friend', diz nota da coluna Gente Boa hoje no Globo. O valor dá direito a 2 horas de companhia - para ir ao shopping, ao cinema etc. O publico alvo deste novo serviço sao pessoas com dificuldade em se relacionar socialmente. O contratante paga por fora alimentaçao e transporte. (Original em Blue Bus em 13/08)

Estou me candidatando já! Disk-Fred já no ar. Se você não tem amigos, é chato, fede e tem pé-inchado, ligue pro disk-Fred e desfrute de 2 horas da minha companhia para passear, bater-papo, ir ao cinema ou ao shopping. Sem contato físico, frisa-se.

É bem provável que eu faça fortuna. Vamos às contas. Oitenta contos por duas horas, trabalhando 8 horas por dia, somarão por mês R$ 6.400,00. Sem gastar com transporte nem alimentaçao. Logo, quase seis e meio limpinho no bolso. Se você for esperto mesmo, enrola o chato e não dá recibo. Nada de RPA. Assim, nem mesmo o leão abocanha a parte dele.

Naturalmente eu já atraio toda sorte de pessoas bizarras e excluídas. Não será esforço nenhum cativar os tímidos e sociopatas. Oportunidade para todos! Pros passeadores e para os ‘passeados’.
Brave New World!

Ah não! Arrumar a cama já é demais!

2007-08-12T16:47:00.000-03:00

Podem me chamar de muita coisa, menos de preguiçoso. Bem, vamos lá, gosto de repousar, desançar, tirar uma sonequinha, take my breath, e outras expressões que definam um curto período de ócio. Mas, bem lembrado, tais períodos quase sempre me levam a escrever aqui. Portanto, não são períodos de inutilidade completa. Resumindo, preguiçoso não sou.

Dito isso, estou respaldado para levantar a bandeira de hoje. Diga não a ter que arrumar a cama! Diga não.

Tenho vários porquês. Contextualizando: hoje empregamos inúmeras ferramentas de otimização de tempo e energia em nossas vidas. Eminentemente no meio profissional, gastar tempo e recursos somente com aquilo que realmente trará retorno é regra básica. Em nossa vida pessoal não é diferente. Cada dia que passa nossas agendas tem que ser mais bem planejadas pra dar tempo de fazer tudo. Nossos orçamentos domésticos mais bem calculados pra lista de compras caber direitinho no bolso. Sendo assim, fazemos de tudo pra não realizar nenhuma atividade à toa. Menos, arrumar a cama.
Por que cargas d’água arrumar a cama sendo que, horas mais tarde, voltaremos a desarrumá-la. Noite após noite. Dia após dia. Seguimos nesse carrossel ‘arruma-desarruma’ por toda vida. Pra que? Por mim, somente se arrumaria a cama quando se fosse receber visita. Ou em dias de faxina geral. Aí, já se está mesmo com a mão na massa, manda brasa. Que desperdício de tempo e energia colocar o lençol pra baixo do colchão, alisa-lo, ajeitar a fronha, centralizar o travesseiro, cobrir com um ou dois edredons e/ou cobertas. Ainda mais naqueles casos em que a cama ta no cantinho da parede. Puuuutz, ou arrasta a cama, ou se esgueira, ou dá uma de contorcionista. Só pra arrumar as cobertas. Definitivamente não vale a pena. Pra, horas adiante, desarrumar tudo outra vez. E este é só o motivo ‘racional’ da coisa.
Poucos prazeres são tão bons quanto deitar numa cama mafuá. Aquele turbilhão de roupa de cama, ainda quentinha da noite anterior. É muuuuuuito mais gostoso e aconchegante. Parece que a cama já te abraça. Voce já deita dormindo. É como um relacionamento com uma amante de longa data. Não tem frescuras e xurumelas. Parte-se direto pra ação (que, neste caso, é dormir). Diferentemente de amante nova. A que tem que pegar na mão, ir despindo devagar pra, só aí então, ir pro que interessa. Puxa o edredon, puxa o lençol de cima, afofa o travesseiro, deita, se cobre todo de novo, e por ai vai. Cansa tanto que quase se perde o sono. Um desastre.

É por essas e por outras que sou contra essa perda de tempo que é arrumar a cama todo dia. E eu não tenho nada de preguiçoso.

Chamusca Rápida

2007-08-10T00:12:00.000-03:00

2 Chamuscadas rapidinhas, só pra fechar o dia:

É proibido pescar.

O brasileiro, como bom oxiurus criativo, vive me supreendendo. Olhem só essa aqui. No bairro de Interlagos, em São Paulo, um buraco no asfalto deve estar fazendo aniversário. Para comemorar o descaso das autoridades algum oxiurus mais saidinho deu esse belo tapa de luva. (original em Blue Bus de 09/08/07)

Brinquedo de Adulto.

Vida sexual de americano só não deve ser mais sem graça do que de inglês. Vejam só essa.

Sutian e cueca com sensores pro casal jogar games entre as quatro paredes. As duas peças têm 6 sensores que permitem jogar videogame. O jogo é controlado a partir dos toques nesses sensores - alguns estão em pontos providencialmente 'estratégicos'. (original em Blue Bus de 09/08/07)

Fantasia de aeromoça com chicotinho dizendo 'segura que vai cair, vai cair' dá mais tesão que isso...

Dois Pesos, Duas Medidas

2007-08-08T20:11:00.000-03:00

'Brasil, um país de todos'.

Hahaha!

Deu na Folha de São Paulo hoje:

'Avião de Lula jamais voa com apenas um reverso funcionando'.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva só viaja em uma aeronave Airbus-A319 se os reversos estiverem destravados.
A ordem é do GTE (Grupo de Transporte Especial), ligado à Aeronáutica. Segundo o
comandante da Aeronáutica, Juniti Saito, é uma orientação extra de segurança em
relação às recomendações determinadas pela fabricante da aeronave.
"Por norma de segurança, não é permitido voar sem o reverso. É uma norma de segurança para transportar o mais alto mandatário na nação, não pode operar sem o reverso".

Geralmente eu prefiro falar bobagens e amenidades por aqui. Mas tem dias em que leio cada absurdo que não me contenho. Hoje é um desses dias. Bem, anteriormente a TAM havia afirmado que o fato de um dos reversos estar travado não é impeditivo de condições de pouso. Hoje a Aeronáutica faz uma afirmação dessas. Ora bolas, o nosso presidente não pode voar com um reversinho travado. É perigoso. Mas eu (tu, ele - exceto o Lula, nós, vós, eles) podemos!

O que é isso, companheiro?! Dois pesos, duas medidas? Uma vida vale mais do que outra? Brasil, um país de todos????

A Dona Girafa

2007-08-06T01:39:00.000-03:00

Eu sou um cara que vê as coisas por ângulos diferentes. Muitas vezes isso é uma boa coisa. Outras vezes, não.

Lembro-me de uma certa ocasião, quando ainda éramos universitários, há muitos anos atrás, em que resolvemos – eu e uns amigos – fazer uma noite pipoca e vídeo. Nada de DVD na época. VHS mesmo.

Fomos em bando à vídeo locadora. Naquela galinhagem. Homens e mulheres (ou melhor, meninos e meninas), já aquecidos por um vinho vagabundo, cada um dava uma sugestão de filme. A maioria, naquela altura do campeonato, tendia pro terror. Mas teve lá um sem-vergonha que sugeriu – ‘vamos alugar um pornô!’. Pra minha surpresa, a galera aderiu.

Galinhagem vai, galinhagem vem, e um se lembra do clássico universal do pornô:
- ‘Vamos alugar ‘Garganta Profunda’!
Na mesma hora emendei, como que por reflexo:
- ‘Estrelando...Dona Girafa!’.

Ninguém achou graça. Aliás, na hora ninguém entendeu. Creio que pelo vinho.

Enfim, todo mundo diz que a girafa tem pescoço comprido, mas, naquele momento, ninguém se lembrou que, sendo assim, ela também tinha garganta profunda. Só eu, que vejo as coisas por outro ângulo.

Maldita habilidade. Melou o pornozão. Ficamos no terror mesmo.

Fogão Vs. Piscina

2007-08-01T22:41:00.000-03:00

Eu já contei pra vocês a história do cara que comprou um fogão pela internet e recebeu uma piscina? Pois é, esse cara sou eu.

Quando fui morar em Porto Alegre adotei a seguinte estratégia: eu não tinha nada além dos meus CDs, DVDs, livros e roupas. Por mais que isso somasse uma quantidade inacreditável de tralha, não era, nem de longe, o mínimo para sobrevivência. Dessa maneira, eu tive que comprar tudo. Tu-do. E não, não ganhei nada de ninguém. Minto, minha mãe me deu um jogo de toalhas de prato.

Como sou muito moderninho comprei tudo pela internet. Todos os eletrodomésticos, digo. Os móveis, em dois dias eu resolvi na Tok&Stok. O restante (pratos, garfos, toalhas, etc.) fui comprando no Zaffari perto de casa, quando dava falta por eles. Enfim, assim mobiliei - muito competentemente - meu cafofo.

Mas vamos ao que interessa na história. O mais caro de tudo - eletro-eletrônicos e linha branca - foi mesmo tudo on line. Geladeira, maquina de lavar, forninho, DVD, Home-cinema, TV 29', etc, etc, etc. Tudo foi encaminhado pra casa da minha mãe, aqui em Niterói, e quando tudo havia sido entregue corretamente pela Americanas.com, Submarino, Extra.com e tal, despachei de uma só vez a mudança pra POA. Perfeito. Deu tudo mais certo do que eu podia esperar. Só havia faltado o fogão. Nem mesmo sei por que raios não comprei o fogão nessa leva.

Enfim, o fogão eu comprei depois, e mandei entregar direto on ap em POA. Compra feita, dia marcado para recebimento. Era um sábado, e a Magazine Luiza iria entregar de manha. Evidentemente a manha passou e eu fiquei preso em casa aguardando. Nem sinal. Iria chegar mesmo era na justa hora do almoço. OK, calhou de, naquele dia, a galerinha marcar um almoço numa churrascaria tradicional de POA, e eu, como bom carnívoro, não poderia perder. Liguei o foda-se, orientei o porteiro do prédio que eu aguardava uma mercadoria (um fogão) e que era para ele receber. Quando chegasse eu levaria para cima. Tudo conversado, nada resolvido.

O almoço foi ótimo. Eu havia dado carona a F.T.Z.. Na volta, já adiantadas 3 horas da tarde, chopps na cabeça, etc. convidei F.T.Z. para subir e conhecer o ap. Sem maldade. Na boa mesmo. Chegamos lá e o porteiro da tarde (outro, diferente do que orientei pacientemente), com cara blasé atrás do balcão, me perguntou:

- 'Você é o novo morador do 209, não é?'.
Eu disse, -'SIM! tem algo aí pra mim?! Chegou meu fogão?'.
E ele me respondeu - haha - com aquela cara: - 'chegou uma piscina'.
- 'O queeee? Uma piscina?'
- 'É. Piscina.'

F.T.Z., que estava ao meu lado, fez o seguinte comentário:

- 'Ah, hoje tem fogões com nomes tão estranhos... Capri, Vilaggio, etc. Vai ver
o seu é Piscina'.

Não, nem mesmo com vários chopps na cabeça essa afirmação me pareceu plausível. Neste momento o porteiro já estava saindo da salinha de tralhas deles, com a embalagem. Ele nem mesmo conseguia a tirar do chão, de tão pesada. Arrastou até minha atônita figura e me entregou a Nota Fiscal. Nela constavam todos os meus dados. Corretíssimos. Entretanto: mercadoria - piscina tony 5 mil litros. Dimensões tal e tal. (OBS: preço mais caro do que o meu fogão, haha).
Não teve jeito. Tive mesmo que subir com a minha piscina pra casa. Não dava nem pra montá-la, pois as dimensões dela eram maiores do que a própria sala.

Demorei duas semanas para conseguir trocar a Piscina pelo meu fogão. Duas semanas e algumas ligações em que até mesmo as atendentes do SAC do Magazine Luiza riam da história. A justificativa deles foi que era inicio de operação on line e que estes problemas estavam acontecendo com freqüência pois o software bla bla bla.

Que nada! Fico imaginando a conversa dos preparadores de carga da expedição.

- 'Tche, acabaram os fogões Dako de 4 bocas e tem mais essa Nota aqui'.
- 'Hummm, verdade. Pra onde é? (...) Cidade Baixa?! Hummm.
- 'Bah, olha aqui, o celular do tal do Frederico é do Rio. Um carioca se mudou pra Cidade Baixa. Deve ser estudante. E, no mínimo, maconheiro. Sabe como é, carioca, Cidade Baixa, UFRGS...'.
- 'Ah, embala aí essa piscina que ta sobrando aqui. Ele nem vai notar a diferença. Afinal, vai adorar ficar estiradão na sala fumando um beck, vendo TV de dentro da piscina'.
- 'Mas que grande idéia, tche! me da uma mão aqui com isso...'.

Tudo isso pra nada. Morei dois anos e meio e o fogão nunca foi ligado. Nunca comprei gás. Nunca. Tenho pra mim que fiquei traumatizado.

Room Mate

2007-07-31T23:04:00.000-03:00

Eu devia ser um dos personagens da série ‘Heroes’. Tenho uma capacidade muito curiosa. Digamos, um magnetismo sobrenatural. E ele se manifesta da seguinte maneira: eu atraio pessoas estranhas. Muito estranhas. Dessa maneira, meu circulo de amizade é absolutamente heterogêneo. Aliás, em uma coisa eles são iguais: são todos loucos. Em maior ou menor grau.

Muito bem, estava eu lembrando de um sujeito, então amigo meu, que foi morar numa cidade do interior de Santa Catarina. Isso há muitos anos atrás. Chegando lá ele alugou um modesto apartamento. Como a grana era muito curta, o sujeito colocou um anuncio no jornal local, oferecendo o ap para possíveis, digamos, room mates. Logo surgiu um interessado. Estudante que havia vindo de uma cidade ainda mais do interior. Pinta de hippie maconheiro, boina de lã com as cores da Jamaica na cabeça, violão debaixo do braço. Como nem todos os loucos são petistas e bichos-grilo – e este tal meu amigo é o justo contrário – fascista, racista, radical, enfim, gaúcho – os dois não se enamoraram muito. Contudo, como precisava rachar as despesas com alguém, não houve jeito. Meu amigo aceitou a cruza de Raulzito com Bob Marley em seu ap. Suas ultimas palavras foram ‘muito bem, amanha você já pode trazer as suas coisas pra cá. Tu ficas com a sala e eu com o quarto’.

Dito e feito. No dia seguinte, meu amigo chega cedo em casa. Duro na cana da noite anterior. A havia passado fora, bebendo ao feito de ter, rapidamente, arrumado um room mate. Ao abrir a porta, a surpresa. Uma barraca de camping surrada, modelo tendinha, estava fincada até o talo por cravos enfiados no sinteco da sala. Hahaha. Impossível eu não me abrir de tanto rir ao lembrar dele contando a cena. Incrédulo até hoje de situação tão sui generis.

‘As coisas’ do seu room mate se resumiam a esta barraca de camping, o banjo, um colchonete mofado, meia dúzia de incensos fedorentos e livros comunistas. Meu amigo, um bom sujeito apesar dos predicados que o dei acima, aguentou alguns meses o picareta. Um dia não deu mais e o colocou pra fora. No entanto, o que o marcou no episódio foi mesmo a tendinha.

Até hoje brada de raiva: ‘Uma tendinha! Pra uma pessoa! Nem pra ser um iglu!’

Xanadu

2007-07-29T16:33:00.000-03:00

Dias de chuva e frio no Rio de Janeiro. Dias de namorada aqui em casa. Somadas essas variáveis, resultado da equação: dias de muito filme. Seja cinema, seja no DVD, vimos filme pra dedéu.

Assistimos de tudo. Entre blockbusters bobocas (que, geralmente muito me agradam) como ‘O Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado’ e ‘Harry Potter e A Ordem da Fênix’, filminhos água com açúcar como ‘Somos Marshall’, ‘Elza e Fred’, críticas ácidas (e engraçadíssimas) como ‘Borat’, semi-documentários como ‘Murderball’ e, por fim, ultrajes totais como ‘O Segredo’. Ficaram de fora do meu ímpeto blockbuster boboca ‘Transformers’ e ‘Piratas do Caribe 3’. Pra esses a muié não deu o braço a torcer. Faltou Shrek 3 também, pois só achávamos versões dubladas nos cinemas. Não dá. Enfim, o ponto altíssimo, sem dúvida, foi ‘Somos Marshall’. Vejam. Bem na linha ‘Duelo de Titãs’.

Muito bem, cabe uma revoltadíssima crítica. Mas que merda de porcaria é esse tal de ‘O Segredo’. Um total ultraje! Um soco na inteligência de uma ameba, quem dirá na nossa bípede intelectualidade! Meu Deus! Que revolta. Não bastasse, estava eu agora mesmo devorando ‘Veja’, ritual de todos os domingos. Dei uma olhada na lista dos livros mais vendidos e segue no topo dos Auto-Ajuda ‘O Segredo’. Olha aqui, eu não li esta merda e não pretendo nem por as mãos nessa porcaria, mas vi a merda do filme (por indicação...). Impressionante o que divulgação e material de PDV são capazes de fazer hoje em dia... Entre em uma livraria e você será abalroado por uma pilha de ‘O Segredo’ antes que se de conta.

Percebi - aliás, reforcei - a constatação de que o negócio editorial hoje é lançar livros-parasita. Não bastassem os milhares de parasitas lançados após O Código da Vinci (desvendando o C da V; muito além do C da V; a verdade por trás de o C da V, etc, etc, etc.), O Segredo criou o mesmo séqüito. Na mesma lista de mais vendidos de Veja estão: ‘A Lei da Atração’, ‘A Lei Universal da Atração’ e ‘Muito Além do Segredo’. Hahaha, é cômico o paladar literário do brasileiro. Oxiurus são oxiurus.

Mas, na lista, achei uma boa notícia. Após quase um ano pregando, quase sozinho, a maravilha é que um tal livro espanhol chamado ‘A Sombra do Vento’ (que também me foi indicado por alguém que prezo muito) fiquei feliz em vê-lo na lista dos Ficção mais vendidos. Sexto lugar. Bem, ainda atrás da boy-band da moda – os livros que falam de Cabul...
(Chegaremos lá Zafón! O domínio árabe sobre a Espanha durou séculos, mas caiu. Esse domínio também cairá.)

O Pan está acabando, as caixas pretas disseram (até agora) que a falha foi do piloto, Renan Calheiros está comendo pizza com o Brasil e a Caren foi embora hoje. Durante 15 dias achei Xanadu e por lá fiquei. Hoje peguei uma trilha diferente e me perdi de Xanadu. A loirinha se foi pro sul (de avião, ui!). Mas tudo bem, já chegou e já ligou. Alívio. Mês que vem acho Xanadu novamente.

Carlos Silva

2007-07-25T15:50:00.000-03:00

Sexta feira passada - dia 20/07 - saímos pra tomar chopp. Como de costume. Fomos ao 'Sao Nunca', bar que eu detesto, mas que, por ficar a pé de casa, sempre estamos por lá bebericando.

Era uma noite agradável e eu, Caren e Bolinha caminhávamos até o bar, aproveitando a brisa da praia. Foi quando passamos por um ponto de onibus, aonde, sozinha, no escurinho, descansava uma carteira abandonada. Foi Caren quem a viu e, com muita discriçao me apontou. Coloquei-a no bolso e seguimos com cara de que nada havia ocorrido. O ponto estava vazio e, muito provavelmente, o dono da carteira havia tomado o onibus há menos de um minuto. Afinal, malandro tem olho clinico pra oportunidade e a carteira nao iria ficar alí por muito tempo. Era fato recente. Ou, pegadinha do Faustao.

Em menos de um minuto chegamos ao bar, sentamos, pedimos chopp (antes de mais nada, é claro), cumprimentamos os presentes e aí entao, de copo na mao, procedemos ao relato do fato. 'Ta todo mundo com suas carteiras aí?'; 'Alguém perdeu a carteira?' (só pra fazer um mistério). Bem, rufaram os tambores e tirei a carteira do bolso. Nunca, jamais, havia passado pela nossa cabeça de nos aproveitarmos da situaçao. De surrupiar o dinheiro e entregar a carteira à polícia ou coisa que o valha. Na verdade, nossa única intençao era devolve-la, intacta, ao desatento e azarado dono. Caren sugeriu deixarmos na cabine da polícia que existe na praia. Nao. Bolinha disse para deixarmos na caixa de correio. Nao. Nenhuma me pareceu confiável. Entao, meio sem saber o que fazer, resolvi, pela primeira vez, abrir a carteira.

Era uma carteira de couro. Bonita, até. Marrom escuro. Nova. Tamanho ideal. Me deu uma invejazinha do dono, pois eu (e Caren) procuro um modelo assim pra mim há tempos. Enfim, abri. De cara a identidade: Carlos Silva. 50 e poucos anos, negro, bigodao, olhos simpáticos. O que me chamou imediata atençao foi a filiaçao: Celina Silva, apenas. Carlos Silva nao tinha pai declarado. Carlos Silva era um trabalhador. Humilde. Igual a milhoes outros Carlos Silva nesse imenso Brasil. Outros aspectos atrairam minha atençao. Cartao de orelhao 'Oi'. Cartao 'Fininvest'. Nao abri a parte do dinheiro - nem mesmo me interessava o quanto havia alí. Mas, no manusear, vi um dolarzinho. O clássico dolar da sorte. Carlos Silva, assim como eu, também tinha um dolarzinho da sorte na carteira. Enquanto meu pensamento (muito pouco normal) viajava imaginando quem seria Carlos Silva, como era sua vida - que me parecia tao distante e diferente da minha, as pessoas ao meu redor berravam 'Procura um numero de celular', 'Ve se tem algum telefone', 'Quanto tem de grana?', 'U-hu, vamos beber por conta do Carlos Silva'. Etc.

De fato havia um numero de celular. Numa das repartiçoes da carteira tinha, anotado numa tirinha de papel (como aquelas de biscoito da sorte do China in Box), um numero de celular. O primeiro impulso era sacar o meu celular e bater um fio pro Carlitos (que, nesse momento, já era amigo íntimo meu). Mas a voz da razao falou mais alto e eu lembrei que estávamos no Brasil. Eu nada sabia sobre Carlos Silva e, talvez, nao fosse uma boa ele ter o numero do meu celular. Aí resolvi pedir à casa o telefone fixo. Chamei o garçom e pedi o telefone do 'Sao Nunca'. Expliquei a situaçao e ele ligou. Ouvi de canto ele dizer a Carlos Silva que sua carteira tinha sido encontrada e que ele poderia ir até lá pegá-la. A maladragem nao demorou a surgir. O graçom me pediu a carteira dizendo que ele mesmo entregaria a Carlos Silva. Nao. Nao topei. Eu era o guardiao dos trocados de Carlitos. Que Carlos Silva viesse até nossa mesa pegá-la. Isso feito, voltamos a beber. E muito.

Uma hora depois (e uns 5 chopps no meio tempo) tres garçons aboradaram e mesa. Junto a eles Carlos Silva. Negro, bonachao, bigodao, chapéu de panamá na cabeça e pandeiro debaixo do sovaco. Um boemio! Carlos Silva estava em extase. Meio anestesiado. Talvez pela incredulidade de ter ido do inferno ao céu. Numa hora tinha perdido tudo. Carteira, documentos, dinheiro. Na outra, os havia recuperado intactos. Qualquer um ficaria meio paspalho. Carlos Silva me olhou com os olhos apertados, olhou pra carteira em minhas maos e balbuciou algumas palavras que eu nao entendi. Entreguei a carteira a ele e ele me deu um abraço forte, agradecendo repetidamente. Seu segundo impulso foi abrir a carteira e me oferecer uma 'recompensa'. 'De jeito nenhum. Nao precisa. O que é isso'. Carlos Silva me agraeceu mais umas 47 vezes e partiu. Com sua roupa de pandeirista da Viradouro. Antes, palavras de 'tudo de bom a voce. Felicidades'. Ao qual respondemos: 'pra todos nós'.

Tornamos a beber. Dessa vez, à Carlos Silva.

Enfim, uma liçao. Estamos nessa vida para ajudarmos uns aos outros. É isso.

RUSH - Limelight

(...)

All the worlds indeed a stage

And we are merely players

Performers and portrayers

Each anothers audience

Outside the gilded cage

(...)

Cançao do Exílio à CGH

2007-07-19T01:04:00.000-03:00

Me ocorreu agora. Após Gonçalves Dias:

'Minha Terra tem palmeiras,

Onde canta o sabiá;

As aeronaves que aqui decolam,

Talvez nao pousem acolá.'

Roleta Russa à Brasileira

2007-07-19T00:27:00.001-03:00

Quantas vezes eu fiz AQUELE pouso? 10, 20, talvez mais...

Morei 2 anos e meio em Porto Alegre. Vinha com muita frequência ao Rio. Quase a absoluta totalidade dos voos POA-GIG tem escala em CGH. Quase todos. Se eu levar em consideração o fato de que os mais baratos sempre tem escala, e eu sempre voo os mais baratos, afirmo: fiz aquele pouso em torno de duas dúzias de vezes na vida.

Eu podia ter morrido por duas dúzias de vezes. Uma roleta russa.

Minha namorada fez este pouso de sábado para domingo a noite, ao vir de POA pro Rio. Com escala em SP, óbvio.

4 dias antes, o mesmo pouso. O mesmo risco.

A impressão que tenho é que cada vez em que ouço 'portas em automático' é como se um arma fosse apontada para minha cabeça. Cada vez em que o serviço de bordo começa a ser servido, o tambor do revolver fosse girado. Cada vez em que ouço 'estamos iniciando procedimento de pouso' o gatilho fosse apertado. E daí pra frente só poder contar com a sorte de não ter sido a cavidade do tambor ocupada pela bala mortífera.

O que houve com o Brasil? O que houve com a Responsabilidade? O que houve com os Valores? O que houve com as Pessoas? Será que seguiremos nos comportando como Oxiurus?

Meus pêsames mais sinceros aos parentes das vítimas. Estou de LUTO.

OBS: Será que esta tragédia vai colocar panos quentes no escândalo Renan Calheiros. Que, por sinal, já esta esfriando. (Já pegou a sua senha pra pizzaria?)

"Every pleasure always hold an equal share of pain"

2007-07-14T22:42:00.000-03:00

Pode parecer estúpido, mas essa bela frase (ao menos pra mim) faz parte da letra da música "Castles in the Air", do Hoodoo Gurus, uma excelente banda de surf music australiana.

Bem... e aí? E ai que, segundo esta filosofia, todo passo na vida tem seus ónus e seus bónus. E é disso que vou discorrer.

Eu sempre fui um cara que segue, com muito otimismo, em frente. Incondicionalmente. E essa postura costuma trazer mudanças com muita rapidez. Assim sendo, aprendi a ser absolutamente adaptável. E, nessa matéria, passei com louvor. Entretanto, ao passo que me adapto facilmente às mudanças e sou muito desapegado à materialidade, o outro lado da moeda também é muito forte. Sou extremamente saudosista. É como se eu nunca hesitasse em mover adiante, mas o preço que pago por isso é ter de viver remoendo memórias. São apenas 27 anos, mas que parecem 54, de tanto revive-los dentro da caixola.

As vezes me pego por horas perdido em pensamentos distantes, lembrando de tempos passados. Não que eu os deseje de volta, mas sim pelo prazer de remontar alguns momentos muito especiais. Talvez na ânsia de fixá-los na memória, pois, afinal de contas, tudo tem acontecido numa velocidade tão acachapante que o presente vira passado num piscar de olhos. Assim, acredito que, revivendo mentalmente, conseguirei fixar cada momento em seu lugar, com seu devido valor e prazer. Não os perdendo nesse caudaloso rio da vida.

Pois bem, isso tudo é para dizer que, não tem um mês que saí do Rio Grande do Sul e to com uma saudade da porra de uma série de coisas. E de pessoas.

Elenco-os: Saudade de "Xis". Sim, xis, um sanduíche enorme que só tem lá. Come-se de garfo e faca. Sinto falta do Xis do Cavanha's, e, principalmente do Santa Fé. Sinto falta de caminhar meia quadra e ir ao Zaffari, aonde o atendimento era um primor, e comprar uma dúzia de Eisenbahn Dunkel pra beber solito nas noites de dia de semana. Sinto falta da Panvel, farmácia cara pra burro mas que, igual ao Zaffari, tinha um atendimento especial. Sinto falta de jogar paddle com os 'guris', que de guris só tinham o espírito. Sinto saudade do Bar do Beto, aonde íamos beber e falar bobagens todas as terças após o paddle. Sinto falta do John Bull, do Cherry Blues Pub, do Abbey Road, do Dublin, do Dohmba, do Joy Division, das festas Balonê, do Bar do David. Saudades de comer aquele churrasco maravilhoso da Porto Alegrense, ou da Komka, que parecia um almoço medieval, com os espetos oscilando na sua frente e o sangue pingando. Saudades de almoçar na Zona Sul, seja do Dado Pub (hoje Pubway) ou no Macrhy com os grandes amigos que lá fiz. Saudade de almoçar no Atelier das Massas aos sábados no intervalo das aulas da Pós. Saudade de pegar o carro e percorrer horas a fio estradas cujo visual deixa todos boquiabertos. Pela Serra Gaúcha, de ir a Gramado e a Nova Petrópolis, e, antes de pegar no batente, tomar um cafézinho bem quentinho, logo cedo, a 5 graus celcius na rua. Saudade dos dias ensolarados, mas com a temperatura lá em baixo, em que eu percorria as curvas da serra olhando para aqueles montes lindos. Saudade da fumacinha que saía da boca. Saudade também do inverno na praia, em que não se via vivalma na estrada, tudo era cinza, mas minha alma cantava enquanto eu dirigia ouvindo musica alta. Saudade do dia em que descobri que o ar-condicionado do carro também servia pra esquentar e, assim, minhas viagens passaram a ser mais confortáveis. Saudade de ir a Santa Cruz e almoçar na Gruta dos Índios, ou ir a Caxias do Sul e me esbaldar em comidas maravilhosas, com a excelente companhia de grandes amigos. Saudade de tomar aquele chopp gelado num bistro ao lado do Posto Demari, olhando a tarde acabar. Sinto falta de chamar dinheiro de 'pila', de ver as pessoas desabrocharem com a chegada do verão, de perceber a migração dos gaúchos para o litoral nessa época do ano. Sinto falta de observar, atónito, a gana (quase irracional) com que os gremistas defendiam o grémio e os colorados enalteciam o Inter. Saudade de ficar sozinho nos hotéis a noite, sentindo saudades. Saudade da Scissor's Maniac, de Nosefather, de F.T.Z., de The Compressed, do Cabreira Maos de Lady, Vladimir Catatau, Elias Zé Colmeia, Reginho mal-humor, do Titica, do Pedro Bainha, do Vinibala e de tantos outros. Saudades das trocas de mensagens eternas no celular, madrugada a dentro. Saudades até mesmo do chimarrao (pasmem!), que me custou uma multa de transito. Saudade do cachorro-quente do Rosário, de sagú. Sinto falta de caminhar bêbado até o numero 209 (meu apto.) ao longo de um corredor quilométrico e escuro. Saudade do Natal Luz, saudade de surfar em Cidreira, na Salinésia. Saudade de estar próximo a Floripa. Saudade de morar sozinho. Saudade da noite em que eu, Scissor's Maniac e F.T.Z. nos empedramos lá em casa e caímos capotados. Saudades dos jogos da Copa na casa do Castilho, em que bebíamos muitos litros de cerveja alema. Saudade de esquiar no Guaíba com o Pedro Bainha. Das trapalhadas dele. Das brincadeiras bobocas do Vinibala. Dos papos com Nosefather. Da companhia de pessoas especiais. Saudade dos amigos que lá deixei. Todos eles.

Mas, 'navegar é preciso, viver não é preciso'. Vamos em frente. Sempre.

Trago tudo isso na memória e no coração. E, sempre, reviverei estes momentos.

A Tocha do Pan

2007-07-12T12:41:00.001-03:00

A Tocha dos Jogos Panamericanos está a caminho da cidade do Rio de Janeiro. Hoje pela manha ela estava na minha amada Niterói. Pois vejam só, a Tocha do Pan.

Por acaso do destino estava eu no centro de Niterói, na hora do almoço, justamente no momento em que A Tocha por lá passou, vinda de São Francisco (não nos EUA, em Niterói mesmo). A confusão que vi me levou a um raciocínio sem-vergonha. Bem na linha oxiurus.

Várias pessoas importantes levaram A Tocha. Atletas, personalidades e lendas vivas do esporte. Mas quem levou Atocha mesmo foi o povo do Rio. E uma Atochada da boa. No momento em que A Tocha atravessava a Baía de Guanabara, todo o efetivo policial da cidade estava na Praça das Barcas. Assim sendo, todos os outros meandros da cidade estavam entregues a bandidagem. E o carioca levando atochada.

As obras do Pan foram claramente superfaturadas e rezemos para que fique tudo prontinho até amanha. Se não ficar, mais uma atochada. Vergonha Panamericana. Se ficar, bem, nos resta a certeza de que pagamos muito caro por elas. Atocha nos cofres do estado. Os quais nós enchemos ao pagar imposto. Atocha no nosso bolso. Sem falar, é claro, na máfia da venda de ingressos para assistir aos jogos. A abertura então, nem se fala. Atocha no bolso ou se Atoche na geralzona mesmo.

Enfim...melhor do que isso, só um Funk com o trocadilho, nos mandando Atochar A Tocha.
''A Tocha, atocha! A Tocha, atocha!''
''To ficando atochadinho, to ficando atochadinho...''

Post Script: Hoje, sábado, 14/07, resolvi procurar alguma coisa na internet sobre o vexame de Lula na abertura do Pan, ontem. Até agora nada. A imprensa parece abafar. Mas, vejam só que feliz coincidência. Achei, no site da Carta Capital, a edição de número 432 traz na capa reportagem cujo título é: 'Pan, que desperdício'. A reportagem fala justamente do que eu coloquei no texto acima. Tudo pro Pan, nada pro Rio. Não sou mesmo o único a ter essa impressão (que pelo visto virou expressão). Abaixo o link pros interessados e capa da revista:

http://www.cartacapital.com.br/edicoes/2007/02/432/?searchterm=pan

"Os Jogos custarão dez vezes mais que o previsto.

E nada sobrará para melhorar a infra-estrutura do Rio".

In The Meantime

2007-07-11T13:25:00.000-03:00

Entrementes...

- A minha mudança não chegou;
- "Nosefather" ainda não me pagou o rack que adquiriu da minha pessoa;
- "The Compressed" finalmente avisou a Michelle que o Waru existia e que o nome era em homenagem ao seu doce gesto de me apresentar a Warumpi Band;
- "Scissor's Maniac" anda sumida;
- Mar Flo casou-se no sábado passado com Lu. Felicidades ao casal;
- Dudu continua sendo um ótimo amigo quando presente, porém um péssimo quando ausente, visto que é o maior de todos os tratantes e fura 9 a cada dez compromissos;
- No RS faz 6 graus e no RJ faz 25, de maneira que não consigo convencer a Caren a trazer biquínis;
- Voltei a correr (caminhar...) na praia e fazer exercícios regularmente (dia sim, semana não, dia sim, semana não...);
- Fernandinha Tolerância Zero (F.T.P. daqui pra frente) passeia pela Europa em clima de lua-de-mel;
- Renan Calheiros está a cada dia mais perto de chamar todo o Brasil prum rodízio de pizzas;
- Lula liberou a verba que faltava pra marinha construir um submarino nuclear e deu um empurraozinho para Angra 3 sair;
- Faltam 2 dias pro inicio do Pan no Rio;
- Estudo do Banco Mundial (Bird) afirma que o nível de corrupção no Brasil é o maior em dez anos. (E a popularidade de Lula sobe, impressionante...);
- O Brasil foi pra final da Copa América, depois de amargar num joguinho contra o Uruguai, decidido nos penaltis;

- E eu? bem, eu continuo me sentindo um oxiurus. E também sigo com dores nas costas por conta dessa maldita cadeira Luiz XV.

Velho Novo Mundo

2007-07-10T01:10:00.000-03:00

Pra algumas pessoas é absolutamente impensável. Pra outras, é até possível. Há quem, no entanto, encare como um alívio. Pra mim não é nada disso. É só mais um passo. Voltar pra casa de papai e mamãe (no meu caso, só mamãe) após ter vivido anos sozinho. E longe.

Num dia você tem apartamento, carro, dinheiro e independência. No outro você tem somente o seu bom e velho quarto. Antes você chegava tarde e não tinha ninguém pra reclamar que você faz barulho de madrugada. Porém, saía cedo e não tinha ninguém pra te desejar bom dia. Ninguém em casa preocupado por que você tava na rua, não avisou que voltava tarde e ainda não ligou. Mas também ninguém pra incomodar naquela hora inconveniente. Enfim, ônus e bônus. Assim é a vida.

E o que sobra? O bom e velho quarto. Tenho uma relação muito estreita com esse cômodo. Afinal, acho que vivi aqui uns 20 anos da minha vida. Quase 2/3 de toda ela. Ele não mudou muito desde a adolescência pra cá. O armário sempre foi o mesmo. Reformado e alterado, mas o mesmo. Engraçado como gosto dele. Ocupa toda uma parede, e, depois da reformo, ganhou portas de fórmica preta e acabamento em madeira clara. Puxadores elegantes e pretos também. Vocês podem não gostar do pretume, mas eu gosto. É elegante. Quase minimalista. Na mesma reforma mandamos fazer uma cama também preta com acabamento em madeira. É de solteiro, infelizmente. Aliás, um dos maiores desafios é me acostumar novamente a uma caminha estreita. Mas é boa, muito boa. Acima dela duas prateleiras reforçadas. Criadas a base de Toddy. Imaginem a cor? Isso, pretas. Com acabamento em madeira clara. Elas tinham que ser fortes pois sobre elas repousavam, além do aparelho de som e 4 caixas acústicas, uma grande coleção de CDs. Hoje estão vazias. Só o velho aparelho carrossel que já não funciona. Estou aguardando chegar a mudança – que, pasmem, ainda não veio – pra dar um fim nele. Ainda nesta parede fica um xodó. Um surrado quadro de cortiça. Desses que todo adolescente já teve no quarto. Repleto de fotos. Fotos antigas. Da época em que ainda se mandava revelar. Logo, estão todas amareladas, ou num tom puxado pro sépia. Efeito do tempo. Seguindo, vem a parede que tem o janelão. Está toda coberta por persianas brancas, bem ao estilo escritório. Só no canto direito, que escapa à persiana, descansa um pôster meu ainda bebe. Rechonchudo, cabelos de anjinho, castanho avermelhados. A mesma carinha, diz minha mãe. Abaixo da janela, a escrivaninha. É onde estou sentado agora. De frente pra janela, laptop aberto, janela fechada. A ultima parede é onde fica um móvel grande, comprido, cujo nome não sei. A cor também é preta. E NÃO, o meu quarto não tem ar fúnebre. É muito elegante. Nesse móvel tem mais um computador, toda a parafernália que se liga a ele como impressora, scanner, etc. Além de muitos livros. Essa parede é toda coberta por uma bandeia do Brasil enorme. Enorme. Minha homenagem à pátria. No canto há uma televisão presa num negócio muito famoso nos anos 80. O tal de girovisão. É uma forma de ganhar espaço aonde não se tem. Prende-se a TV no alto, na parede, feito um xaxim de planta. No chão, dois tapetes complementam este ambiente mágico que por tantos anos foi, e agora volta a ser, o meu mundo. Os tapetes tem a função de não deixar a cadeira do computador e a da escrivaninha arranharem o chão, mas, curiosamente, eles nunca estão corretamente debaixo delas.

Enfim, este é o meu Velho Novo Mundo. Aqui já me tranquei pra desenhar, estudar, pra ouvir musica alta, pra falar de madrugada com namorada, pra ver filme de sacanagem, pra chorar e pra rir. Eu e esses móveis. Esses badulaques. Sei a origem de cada marca no chão, cada arranhão, cada risco, cada detalhe. Fui eu quem os fez. Neste quarto está assim, eternizada no tempo, a minha vida. Impressa nestas marcas que só eu entendo. Uma linha do tempo invisível. E agora, como se não houvesse escapatória, é pra cá que eu volto. Teria sido um plano calculado pelos objetos que eu havia deixado para trás? Por estes móveis que por tantos anos usei? Por esta cama em que eu dormia?

Muitos de vocês já devem ter lido um excelente livro de Carlos Heitor Cony. ‘Quase Memória’. Nele Cony tem um reencontro com seu pai. Através de um misterioso pacote recebido por ele, sem remetente, Cony reconhece inúmeros signos que o levam a crer que o pacote havia sido feito, embrulhado, escrito e remetido pelo seu próprio pai, já falecido. Mas como podia? É um exercício de memória do escritor. Ele encontra traços de seu pai em casa dobra do pacote, cada letra escrita à caneta tinteiro, cada borrão, o barbante, o peso do embrulho e a cor do papel pardo. E assim, cada signo remetendo a uma memória de seu falecido pai, o escritor tem um lindo reencontro com suas próprias memórias da época de garoto. Um reencontro com seu passado. O paralelismo é tátil. Posso sentir as memórias saltando. Ao deslizar os dedos sobre estas paredes, ao levantar e abaixar a persiana, ao abrir uma porta do armário, uma recordação me vem à cabeça quase que imediatamente. Diferentemente de Cony, estou reencontrando a mim mesmo. Minha história, que por pouco mais de um par de anos aqui ficou adormecida. Aguardando e conspirando o meu retorno.

É bom estar de volta. Muito bom.

Coceira Criativa

2007-07-05T13:35:00.000-03:00

Num post anterior nos chamei de oxiurus.

Hoje venho amenizar um pouco. Somos vermes, oxiurus sim, mas bastante criativos.

Vejam essa aí:

Uma bela coceirinha neles, hein?

Cheers!

Mãos Dadas

2007-07-05T00:27:00.000-03:00

Para todos os meus amigos. De hoje e de ontem. De lá e de cá.

Mãos Dadas

(Carlos Drummond de Andrade)

Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considere a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história.
Não direi suspiros ao anoitecer, a paisagem vista na janela.
Não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida.
Não fugirei para ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.

Oxiurus. É isto que somos.

2007-07-04T23:13:00.000-03:00

Oxiurus. É isto que nós, brasileiros, somos. Vermes. Oxiurus, aqueles bichinhos que fazem coceira no cú.

É assim mesmo, nu e cru que vou redigir este post. To falando "cú" merrrmo. Estava lendo aqui e acolá uns sites de noticiário enquanto vejo o jogo do Brasil X Equador. Abacei por me revoltar. Aliás, sempre que leio muito sobre as atualidades desse nosso país eu me revolto.

Que povo é este? Aliás, que país é este? (Já perguntava o Renato Russo). Leiam as próximas linhas e vejam se vocês também não se revoltam:

CPI dos Correios, Mensalao, dinheiro na cueca, Delúbio Soares, Lula reeleito (depois disso tudo), menino Joao Hélio feito em pasta por marginais no Rio, dois policiais fuzilados no mesmo lugar do calvário do João Hélio, Operação Hurricane (com direito a prisão de juiz, desembargador e o escambáu), Operaçao Aquarela, escândalo do Renan Calheiros, Senado sem-vergonha que quis arquivar o assunto, escândalo do Roriz* (que renunciou, safado, pois tinha culpa no cartório), irmão lobista de Lula é 'peixe pequeno', obras do Pan atrasadas e superfaturadas, caos aéreo já dura seis meses, ministra do turismo nos manda 'relaxar e gozar', adolescentes espancam doméstica no Rio e justificam que bateram por que acharam que era uma puta, enfim... puta? PUTA QUE O PARIU! Que país é este?? Que povo somos nós!?

Pois eu respondo: somos oxiurus. Causamos coceirinha no Rabo do Brasil. No máximo, uma coceirinha. E ele ta cagaaaaaaaaaaaaando pra nós. Aceitamos este ciclo de escândalos, de absurdos, como nossa realidade. A postura é "ah, no Brasil é assim mesmo''. Parece que este é e sempre foi (e sempre será) o nosso triste Status Quo. Ante a um desses episódios o povo se levanta, se revolta, se insurge... tudo somente até o próximo escândalo. Aparece na capa da Veja, nas manchetes dos jornais, aparece no Jornal da Globo (no Jornal Nacional nem aparece tanto...), todo mundo comenta sobre isso nas conversas de bar, de fila de banco, e, em questão de dias, já ta tudo normal. Tudo esquecido. Basta um bom joguinho de bola, uma bebedeira, um episódio de ''A Grande Família'' e já ta tudo bem de novo. O Brasil é assim mesmo. Ou seja, nós, brasileiros, causamos coceira no governo. Coceirinha.

Oxiurus é isso que somos.

Oxiurus.

* OBS: Pra quem não sabe, antes de senador, o Roriz foi 4 vezes governador de Brasília. Quatro. Mas o que deve ter metido a mão...

Muhamed Azmeim Al Cafá

2007-07-04T22:30:00.000-03:00

Sigo numa tremenda cruzada para atrair a atenção dos meus parcos e tímidos leitores, que, pela minha contagem, não passam de 3. Muito bem, desenvolvi uma nova estratégia. E da boa!

É o seguinte: hoje estava eu preenchendo minha tarde entre um compromisso e outro (caminhando no Centro do Rio, como dito no post abaixo) e passei por duas livrarias. A Siciliano e a Saraiva Mega Store. Fiquei impressionado com uma constatação: em ambas, nas mesas de frente - essas na cara de quem entra na livraria - aonde ficam dispostos os best-sellers - talvez 50% dos campeões de venda eram livros cujo autor, ou cujo título, ou cuja temática era árabe! Ou, devo dizer, muçulmana.

Exemplos: "O Caçador de Pipas" (KHALED HOSSEINI); "O Livreiro de Cabul" (ASNE SEIERSTAD); "Eu Sou O Livreiro de Cabul" (SHAH MUHAMMAD RAIS); "Mulheres de Cabul" (HARRIET LOGAN); "Cabul no Inverno" (ANN JONES); "O Vulto das Torres" (LAWRENCE WRIGHT); "Neve" (ORHAN PAMUK); etc, etc, etc.

Bem, deu pra ver que Cabul ta bombando. Literalmente, hehehe!! Sadismos de lado, me parece que a cultura massificante capitalista, que transforma tudo em produto, é mesmo a grande e eterna Ordem Mundial. Vai bem ao encontro dos desejos do ser-humano, mesmo. Nascemos consumistas. O lance agora é transformar todo este (antiiiiigo) conflito no Oriente Médio em produto. Esses fenomenos literários - consumidos com avidez - refletem que há gente ganhando dinheiro pacas depois do 11/09. Parece que o conflito entre sociedades foi novamente colocado no mapa depois do fatídico atentado. Posto no mapa do consumo. A sociedade ocidental - o grande demonio - já tratou de transformar em produto até mesmo as histórias de sofrimento daquele povo briguento.

Bem, mas não era nada disso que eu queria dizer. Quero dizer que eu, como bom Marketeiro, quero mesmo é entrar nessa onda. Quem sabe se eu colocar um título meio que com cara de árabe, muçulmano, ou coisa que o valha, eu não atraio mais uns olhares incautos? Mais umas lidinhas de canto, pra ver se to contando uma ou outra história de vida em meio a bombardeios...

Ditado de Hoje...

2007-07-04T22:20:00.000-03:00

Ditado de hoje: "Errar é humano. Colocar a culpa em outro é estratégico".

Impressionante. Caminhar pelo Centro do Rio sempre traz alguma novidade. Essa aí eu vi num adesivo que estava a venda numa banca de jornal. Bem no meio de dois cláaaaassicos: O espião apontando uma arma e o 'No Stress'.

Eta cultura popular brasileira. Não me assusta por que este país não vai pra frente.

Eu sofro mais do que causo. Sempre.

2007-06-28T23:32:00.000-03:00

Tem dias - noites, quero dizer - em que tenho rompantes criativos (ou não). Ultimamente meu dia tem se resumido ao seguinte: pego o meu lap-top (orgulho do pai, que vale oito "pau" mas pelo qual só paguei 2 "pau" - assim mesmo, no singular) e o levo até a sala. Ligo na tomada pois a bateria dura pouco comparado ao numero de horas que ali fico navegando na internet. Aliás, facilidades da vida moderna. Estou me sentido o cara mais esperto do mundo. Não pago mais Internet. O meu superlaptop "promo8X2" tem o tal de wireless conection. Pois bem, por acaso descobri que sentado na maldita cadeira Luiz XV que minha mãe tem na sala o bichinho pega umas 5 redes wireless pela janela. Conecto de um tal Juca (o meu mecenas, que paga a conexão pra eu usar) e fico ali, o dia todo, parasitando a banda larga do Juca e fingindo fazer algo de útil. As vezes sai mesmo algo de útil. Bem, o fato é que, enquanto eu meto feio na banda larga do pobre Juca minhas costas doem um montão. Maldita cadeira Luiz XV de espaldar alto!

Agora a noite percebi que das duas uma. Ou não tenho quase leitores, ou eles são muito tímidos. Até então esse mundo de Blogs pra mim era coisa estranha. Coisa de quem não tem o que fazer e sobra de tempo. Com essa minha "mudança de rumos" o que não tem faltado é tempo. É ai então que entra a descoberta. Estava eu navegando por outros blogs - de desconhecidos mesmo, procurando algo de interessante na vida dos outros - e percebi que nego tem leitor pacaraio! Cada post rende uns 15 comentários. Ou mais. Porra! Me achei o maior meia-boca de todos! Ai então fiquei a refletir e tentar compreender essa carência. O Waru tem pouco mais de um mês. É um fato relevante, já que os tais campeões de audiência (e de comentários) tem anos... Mas, afora esse fato, a culpa TEM que recair nos leitores! Ou eles não existem (provável) ou são tímidos (improvável, pois só conheço sem-vergonha). Bem, podem ser aleijados e não terem dedos para digitar, mas aí é demais. Prefiro crer que não tenho magnetismo nenhum sobre as pessoas. Ou que só falo abobrinhas. Tudo bem provável.

Falando em tempo ocioso e mudança de rumos, me vi numa situação sui generis dia desses. Estávamos discutindo, eu e um grupo de amigos, aonde iríamos bebemorar meu aniversário. Foi nesse contexto que me surge a maior virada de mesa de todos os tempos. Pablo, "o tal historiador cara-de-pau, sem ter o que fazer" me solta a pérola: "- po, vamos comer no Sunsaki". Não bastasse a falta de cabimento entre a fala e o personagem, a situação piora. Eu viro e respondo: "- Sunsaki! Ta maluco! Tenho dinheiro pra isso não"!

A irreverencia dessa situação é a seguinte: Pablo, o tal historiador, meu amigo há, no mínimo, 15 anos, se considerava "bóia-fria intelectual". Culto. Cultíssimo. E duro. Já eu, então estrela emergente do mercado oil&gas era bem chegado a extravagâncias gastronómicas. A situação sempre fora inversa. "Po Pablo, bora lá comer um japonês! Abre essa mão"! Ao que o espartano amigo sempre respondia negativamente.

Nesse final de semana passado, portanto, a mesa virou. O historiador, agora economista, atuante no mercado oil&gas (veja a irreverência!) me chama pra comer o tal japonês e eu - duro - prontamente neguei. Coisas dessa vida. Dessa vez o japa se safou. Mas, não demora, fatiamos ele e comemos cru!

Já que falamos no Pablo, há outro fato referente a ele que devo confessar. Roubei do blog dele meia dúzia de giffs legaiszinhos que vou colocar no Waru. Achei o Waru meio sem vida, meio pretão básico. Precisava de uma cor. Foi isso.

Por fim, apenas pra não me esquecer de voltar a esse assunto depois, quero informa-los de que meu período no sul também foi bem criativo no sentido de Frases de Efeito. Consegui desenvolver um bom número de frases que viraram mote.

Duas delas me recordo agora. Outras, só vou lembrar quando a situação pedir e elas saltarem da minha boca, com vida própria.

"Vivo entre pessoas que não me amam" e "Eu sofro mais do que causo".

Sempre, é claro, esperando compaixão alheia.

Mas, engraçado, a ultima segue sendo verdadeira. Vejam bem, to metendo a mão na banda larga do Juca, mas isso ta me causando uma tremenda dor nas costas!

Better People

2007-06-28T14:25:00.000-03:00

Recentemente entrei em mais uma escavação por músicas e bandas desconhecidas pela maioria (dos brasileiros) mas que esbanjam talento. É frequente eu fazer isto. Confesso que gosto de ouvir o que os outros NÃO ouvem. E surpeendê-los com isso.

Bem, nesta recente corrida pelas Minas do Rei Salomão cheguei a um artista australiano chamado Xavier Rudd. (Visite: http://www.xavierrudd.com/).

O som é um folk/rock, baseado na cultura aborígene. Ele segura a bandeira que o Midnight Oil sustentou por anos - contra a exploraçao comercial dos recursos naturias e humanos e a favor da natureza e da vida simples, em comunhão com a Terra. Mas, a sonoridade é quase um reggae. Quase um voz e violão. Um Jack Johnson com mais atitude "roots". Sem falar que o malandro é multi-instrumentista, e toca um Didgeridoo como ninguém. E surfista. Enfim, bom pacas.

Baixei quase tudo do sujeito. Virei fã automaticamente. Mas, em meio a tantas pérolas musicais que o maluco criou, tem uma, do disco mais novo (White Moth) que vale ser transcrita aqui. Diz ele que "entrou em contato com os espíritos da terra e eles sussurraram em seu ouvido essas palavras, para que o cântico seja entoado, penetre nos corações das pessoas, e ajude a salvar a Terra". Isso, é claro, depois de fumar muita maconha.

Mas, a mensagem (e a melodia em si) são lindas e valem a pena uma homenagem.
Com vocês: Xavier Rudd.

Assista o clip e ouça a música aqui http://www.xavierrudd.com/multimedia.php

Ou, direto pelo YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=IxZijEeTCXY

"Better People"
(White Moth)

People saving whales,
And giving your thanks to our seas,
My respect to the ones in the forest,
Standing up for our old trees

Them giving food to the hungry,
Hope to the needy,
Giving life to a baby,
Giving care for free,'
Cause there is freedom around us,
We have everything we need,
And I will care for you,
'Cause you care for me.
And we all have opinions,
Some of them get through,
But there’s better people,
With more good to do.
Good to do

And what I have could be my search
Or just some words
From my heart
My respect to the ones making changes
For all the lives they’ll give their all

Like
Giving food to the hungry,
Giving hope to the needy,
Giving life to a baby,
Giving care for free,
'Cause there is freedom around us,
We have everything we need,
And I will care for you,
'Cause you care for me.
And we all have opinions,
Some of them get through,
But there’s better people,
With more good to do.
Good to Do

When our world it keeps spinning round and round it goes
Human nature keeps spreading its disease
And our children keep growing up with what they know
From what they teach and what they see
And it’s only a question of the time we have
And the lives that our children need
Cause they can only keep growing up with what they know
And what we teach, and what they see

Like,
Giving food to the hungry,
Hope to the needy,
Giving life to a baby,
Giving care for free,
'Cause there is freedom around us,
We have everything we need,
And I will care for you,
'Cause you care for me.
And we all have opinions,
Some of them get through,
But there’s better people,
With more good to do.
Good to do
Oooo good to do

Brainstorming

2007-06-23T15:21:00.000-03:00

Hi Folks.

Esta é a primeira vez em que estou "postando" algo aqui já do Rio de Janeiro. O momento guarda, portanto, certa emoção. Mas, deixemos os assuntos do lado esquerdo do cérebro de lado, por hora.

Venho dividir alguns pensamentos e fatos curiosos que tive a oportunidade de vivenciar esses dias.

1°) Fiz a minha tão aguardada mudança. Aliás, fiz não, a vi ser feita, e ainda pela metade. Minhas humildes posses foram... mas ainda nao chegaram. Dessa experiência tirei uma lição. Jamais, jamais VEJA sua mudança ser feita. Ser carregada. Empacote tudo com o capricho devido às SUAS coisas, que você tanto gosta e tanto se esforçou para ter, e SAIA DE CASA. Deixe, no máximo, um bilhete pros sujeitos da transportadora. "Por favor, tenham cuidado". No máximo. Nao tente ser autoritário ou acreditar que, por estar pagando, eles devem a você, e a às suas coisas, mais respeito do que mostram a um latão de lixo. Ser "chato" com eles nesse momento o coloca numa situação tão delicada quanto reclamar do seu prato ao garçom no restaurante. Vai voltar cuspido...

Resumindo, empacote suas coisas a prova de hecatombe e reze para que nada aconteça. Infelizmente eu aprendi na marra e fiquei pra ver o "carregamento". Um caos. As caixas escrito "frágil" são tratadas com o mesmo desdém das que nao tem tal rótulo. As mais leves, que você havia, zelosamente, colocado em cima das mais pesadas, passam, em segundos, a aguentar todo o peso daquelas que precisam de dois matutos pra tirar do chão. Enfim, um caos.

A coroação: tudo foi carregado num caminhão de caçamba aberta. Pro meu desespero, minutos após partir lá de casa começou a chover...

Sendo assim, lição pro resto da vida. Contrate, empacote com muito zelo, saia de casa e nao veja nada. Reze, apenas.

PS.: (Ainda estou rezando. Quando chegar aqui em casa as 13 caixas - que número, ainda por cima - eu vos comunico). Amém.

2º) Estávamos ontem, numa mesa de bar, e o debate chegou, a certo ponto da noite, no "Axioma de Manson". Pra quem nao o conhece trata-se de uma teoria - que juro que ajudei a desenvolver, sendo o tal Manson apenas uma figura alegórica pra dar peso e credibilidade ao teorema - que prega:

"O grau de desenvolvimento de um país é inversamente proporcional à disponibilidade do sexo feminino ao acasalamento descompromissado".

Trocando em miúdos é o seguinte: Quanto mais difícil levar uma mulher pra cama, mais desenvolvido é o país.

Este teorema ainda pode levar em consideração a qualidade da mulher. Vamos usar o artifício da exemplificação para facilitar. Uma londrina gordinha, sem jeito, sardenta, com cabelo no sovaco, branquela e sem sal sai mais caro prum londrino levar pra cama do que uma carioca sarada, lasciva, corpo do pecado, morena de praia, marquinha de biquíni, cabelos de chapinha devidamente alisados e alourados, que formam a visão do paraíso pra muitos representa em gastos para um cidadão do Rio de Janeiro traçar.

Sendo, assim, é fácil perceber por que os ingleses são tão mais avançados sócio-economicamente do que os brasileiros. Um inglês, para conseguir um exemplar equivalente a tal carioca acima, em sua terra natal, vai precisar de uma Ferrari, uma coleção de ternos Armani, um belíssimo apartamento com vista pro Tamisa, além de uma série de visitas a restaurantes caríssimos. Isso move a economia do país pra frente.

Já no Brasil, como relatado ontem, na mesma mesa de bar, basta o seguinte diálogo (verídico):

"Po gata, seu escórnio é show (sic)". Em questão de minutos o casal estava aos amassos.

3º) Passei por dias de pouca fé. Duvidando de minha decisão. Acredito ser normal.

Durante esta fase acometeram-me algumas dúvidas. Como meu aniversário se aproxima, tais dúvidas centram-se ao redor desta data.

Por que, raios, fui nascer num dia 24? Seria uma provocação? Pra que um dia que leva a tantas brincadeiras jocosas, eu me pergunto...

Me questiono também em relação ao maldito signo de Câncer, que a data de 24/06 me proporciona. Com tantos nomes de signos agradáveis, como Libra, Aquários, Sagitário, Touro, etc, por que foi me caber justo Câncer? Logo este, cujo nome remete a tão sofrida doença, eu me pergunto...

Por fim, o nome Frederico, que começa com F, sempre me deu o privilégio de estar posicionado na chamada do colégio por volta do fatídico número 24... Mais provações para um jovem adolescente. Passei o primeiro e o segundo graus inteiros ouvindo gozações. 11 anos suportando isso...

Deve ter feito de mim um homem mais forte e seguro. Espero...

4º) Pra relaxar, ontem li um anúncio no jornal "O Globo". Termas Âncora do Recreio convida para a "Noite do Peão Boiadeiro". "Venha pular a cerca conosco".

Impagável...

Scissors' Maniac, The Compressed and Nosefather.

2007-06-15T23:42:00.000-03:00

Scissors' Maniac, The Compressed and Nosefather: A "maníaca da tesoura", a "comprimida" e "nosefather".

Sim, é isso. Terminologia "dança-com-lobos" pra vcs. Por hora.
Apenas pelo protesto de hoje, venho ao Waru torná-los personagens da crônica da minha vida. Ou deveria dizer fábula? Ou deveria dizer Nossa Vida?
Bem, vocês são mais presentes do que podem imaginar. Assim como o óbvio, que está debaixo do nosso nariz, frequentemente deixamos de falar ou comentar daquilo, ou daqueles, que mais estao próximos. Dos amigos. Eles fazem tamanha parte do cotidiano que muitas vezes passam desapercebidos, como ninjas invisíveis sobre caixas de som no meio da sala. Você o vê ali, mas ao mesmo tempo ele é paisagem. Ele sempre está ali, no back burn da memória.
Evidentemente, no futuro breve, irei dedicar posts exclusivos a tais personagens. Por hora vou me ater aos codinomes.

Scissors' Maniac: A "maníaca da tesoura" é incomparável. Majestosa. E, ao mesmo tempo, intempestiva. Justamente, com um codinome ameaçador desses, nao poderia deixar de ser um pavio aceso, correndo em direçao a dinamite. De explosão iminente. Sem dúvida, de um magnetismo gargantuesco. Scissors' Maniac parece a rainha de um reino distante. Altiva, imponente, superior. Não obstante, pra mim é tão humana, tão frágil, tão meiga. Tem um papel importantíssimo na nesta ópera, que, certamente, nao acabará neste ato.

The Compressed: A "comprimida" até ontem era uma aspirina. Quietinha, na dela, bem tranquilinha. Sempre resolvendo as dores de cabeça e mal-estares presente, mas nunca levando os louros, afinal "era só uma aspirina". Mas é uma aspirina efervescente. Por dentro tava que era uma ebuliçao só. Contra o mundo e contra (quase) todos. Recentemente, ouvi rumores de que saiu do estado de compressão e resolveu ser a pedra no sapato dos injustos. Sua cruzada será longa e amarga, mas ela triunfará. Desejo-te Muito Sucesso e lembre-se: aspirina é branca sempre, nao fica vermelha!

"Nosefather". Bem, esse aí o codinome tem várias conotaçoes. Guarda relaçoes com "the godfather", que ele adora. Provém, também, do seu nariz avantajado, com o qual sempre impliquei. Com carinho, claro. E com a palavra father. Afinal, o sujeito é pai de duas lindas crianças. Nosefather tem pinta de comportado mas é bem saidinho. Quando em foro amigo se solta que é uma borboleta. Fala bobagens e arrisca comentários de pouco pudor. Tem um coraçao de ouro e merece ser presidente do Brasil.

Talvez este tenha sido o post mais insólito de todos. Porém, sincero. Já dizia algum sábio que pessoas medíocres falam de pessoas. Pessoas normais falam de fatos. Pessoas superiores falam de idéias. OK, eu havia me atido a fatos até entao. Portanto, estava no plano da normalidade. Mas, para esses aí eu me aceito um medíocre. Até por que, para os amigos tudo. Para os desconhecidos a lei. Para os inimigos a lei, conforme minha interpretaçao. Grande Getúlio Vargas!

Durmam bem, meus amigos.

Promessa cumprida. Surf's up tonight.

2007-06-14T18:27:00.000-03:00

No início, tudo eram acordes de guitarra. Uma guitarrinha tocada meio gajang... catchy style... e assim me amarrei no som do Warumpi. Devo esta descoberta maravilhosa - que de tão marcante deu origem ao nome do blog - Waru - a Michelle, então estagiária, lá finada empresa. Bem, prometi a ela que, em retribuiçao ao seu doce gesto de me gravar um CD do Warumpi, sabendo que eu era fanático por rock (eminentemente, nesta fase, surf music), lhe faria o mesmo. Gravaria um CD de surf music para ela. Bem, ontem cumpri e promessa e hoje o fiz ser levado as suas maos.
Menos um peso na consciencia.
Ficou foi boa a coletânea. Tenho grandes dificuldades em fazer uma coletânea em 20 musicas. Coisa difícil optar por 20 pérolas em meio a tanto som fenomenal. Na maioria das vezes me rendo e gravo um longo CD de mp3 pro felizardo, contendo no minimo 50 musicas.
Mas dessa vez me forcei a seguir a linha. Retribuí na mesma nobre moeda.
Só pra vcs sentirem um gostinho, inclui sucessos dos Hoodoo Gurus, Australian Crawl, v. Spy V. Spy, Men as Work, Ganggajang, Xavier Rudd, The Beautiful Girls e Midnight Oil. Nada mainstream dessas bandas. Só as pérolas esquecidas no fundo do oceano...
I hope you enjoy it!