Sexta feira, meia noite em ponto. Estou fazendo hora para ir até o aeroporto pegar Caren, minha digníssima. Pobre (ou Pessoa Física) só voa de madrugada, malandro. Tá achando o que? Evidentemente, ela já me avisou que há uma hora de atraso. "Saiu no lucro", pensei eu. Visto que da última vez que vim do RS o vôo atrasou 4 horas.
Como não tinha nada melhor pra fazer e levando seriamente em consideração o fato de que se eu a pegasse com um bafo de cerveja danado iria dar M, resolvi mesmo dar uma atenção ao Waru. O coitadinho estava em fogo brando.
Tenho sentido uma tremenda dificuldade pra dormir. Tá sinistro mesmo. Papo de insônia. Insônia noturna, por que de dia sinto um sono tremendo. Naturalmente, não consigo me deitar antes de 1 ou 2 da manha. Mas daí a ficar pagando churrasquinho por mais 2 horas, até umas 4h, e ter que levantar cedo no dia seguinte... ah, aí é de enlouquecer!
Fico a me questionar a razão dessa estranha insônia. Logo eu, que sou bem chegado a um soninho (mas não preguiçoso, como já bem frisei). Matutando, cheguei a uma teoria. Acho que é o Waru. Sempre que me deito acometem-me ideias fenomenais. Aí então, mentalmente, inicio a redigir o próximo post. Olhando pro teto escuro e ouvindo o maldito pinga pinga do ar-condicionado do vizinho no meu, começo uma batalha ferrenha. Uma escolha de Sofia. Levanto-me e escrevo a porcaria ou fico ali quieto, esperando o sono tomar conta? Afinal, já é tarde. Bem tarde. E a celeuma me mantém acordado. É um inferno.
Mudando de prosa, li esses dias uma informação interessantíssima. Segundo afirma um estudo alemão, homens que olham diariamente, por 10 minutos, para um belo par de seios têm a vida prolongada em até 5 anos. Fenomenal! Este tempo de "observação atenta" equivale a 30 minutos de aeróbica. Tudo por que a excitação sexual faz o coração bater mais rápido e melhora a circulação sangüinea.
Vejamos, levando-se em consideração meu último jantar com Scissor's Maniac, é provável que eu seja o novo Matusalém. "Dona Morte, pode me colocar pro final da fila!"
Não bastasse a insônia, querem saber da maior? Agora quem morreu foi o meu Ipod. Que revolta! Sabe o que é você colocá-lo no armário funcionando perfeitamente, e na próxima vez em que o pega ele não dá sinal nenhum? Nenhum! Não recarrega, não acende, não liga, não nada! E é um trambolho de 60 gigas que não foi nada barato!
Levei-o hoje a uma autorizada da Apple. É praticamente impublicável o que me disseram. Como a garantia de um ano expirou há 3 meses - óbvio, merda pouca é bobagem - não existe assistência técnica. Ninguém é autorizado a abrir o bicho. Ele deve ser trocado por outro, pela módica quantia de R$990,00. Um barão! Eu, pobre proprietário, fico sem saber o que aconteceu. Afinal, ele não caiu no chão, não deixei cair dentro do vaso sanitário, nem derramei cerveja em cima. Consolar-me-ia bastante se a causa mortis fosse uma destas alternativas. O que não dá é pra aceitar essa morte súbita, alá jogador de futebol no campo. Se a Apple tem dessas frescuras, que fizessem aparelhos com garantia pra vida toda. Eles são "os caras" ou não são?
Resumindo, ninguém será capaz de me dizer se é apenas um fio com mal contato dentro daquela caixa preta (literalmente) ou se foi a memória flash que queimou. Eu, consumidor, fico no escuro. E sem som.
Esses meus amigos aziagos estão se superando. Já não comunico mais a ninguém nenhum sucesso, seja profissional, seja pessoal. Não digo mais o que comprei, o que fiz ou aonde vou. Tudo por medo da "novidade" vir a ser foco do seu azar mandinguento! Xô pra lá! Até minha mãe está empenhada em conseguir uma rezadeira da boa pra me benzer.
Oooops, vou pegar a Linha Vermelha até o Galeão agora... não, não me olhem assim, xo prá lá... xô pra lá!!!!
Como não tinha nada melhor pra fazer e levando seriamente em consideração o fato de que se eu a pegasse com um bafo de cerveja danado iria dar M, resolvi mesmo dar uma atenção ao Waru. O coitadinho estava em fogo brando.
Tenho sentido uma tremenda dificuldade pra dormir. Tá sinistro mesmo. Papo de insônia. Insônia noturna, por que de dia sinto um sono tremendo. Naturalmente, não consigo me deitar antes de 1 ou 2 da manha. Mas daí a ficar pagando churrasquinho por mais 2 horas, até umas 4h, e ter que levantar cedo no dia seguinte... ah, aí é de enlouquecer!
Fico a me questionar a razão dessa estranha insônia. Logo eu, que sou bem chegado a um soninho (mas não preguiçoso, como já bem frisei). Matutando, cheguei a uma teoria. Acho que é o Waru. Sempre que me deito acometem-me ideias fenomenais. Aí então, mentalmente, inicio a redigir o próximo post. Olhando pro teto escuro e ouvindo o maldito pinga pinga do ar-condicionado do vizinho no meu, começo uma batalha ferrenha. Uma escolha de Sofia. Levanto-me e escrevo a porcaria ou fico ali quieto, esperando o sono tomar conta? Afinal, já é tarde. Bem tarde. E a celeuma me mantém acordado. É um inferno.
Mudando de prosa, li esses dias uma informação interessantíssima. Segundo afirma um estudo alemão, homens que olham diariamente, por 10 minutos, para um belo par de seios têm a vida prolongada em até 5 anos. Fenomenal! Este tempo de "observação atenta" equivale a 30 minutos de aeróbica. Tudo por que a excitação sexual faz o coração bater mais rápido e melhora a circulação sangüinea.
Vejamos, levando-se em consideração meu último jantar com Scissor's Maniac, é provável que eu seja o novo Matusalém. "Dona Morte, pode me colocar pro final da fila!"
Não bastasse a insônia, querem saber da maior? Agora quem morreu foi o meu Ipod. Que revolta! Sabe o que é você colocá-lo no armário funcionando perfeitamente, e na próxima vez em que o pega ele não dá sinal nenhum? Nenhum! Não recarrega, não acende, não liga, não nada! E é um trambolho de 60 gigas que não foi nada barato!
Levei-o hoje a uma autorizada da Apple. É praticamente impublicável o que me disseram. Como a garantia de um ano expirou há 3 meses - óbvio, merda pouca é bobagem - não existe assistência técnica. Ninguém é autorizado a abrir o bicho. Ele deve ser trocado por outro, pela módica quantia de R$990,00. Um barão! Eu, pobre proprietário, fico sem saber o que aconteceu. Afinal, ele não caiu no chão, não deixei cair dentro do vaso sanitário, nem derramei cerveja em cima. Consolar-me-ia bastante se a causa mortis fosse uma destas alternativas. O que não dá é pra aceitar essa morte súbita, alá jogador de futebol no campo. Se a Apple tem dessas frescuras, que fizessem aparelhos com garantia pra vida toda. Eles são "os caras" ou não são?
Resumindo, ninguém será capaz de me dizer se é apenas um fio com mal contato dentro daquela caixa preta (literalmente) ou se foi a memória flash que queimou. Eu, consumidor, fico no escuro. E sem som.
Esses meus amigos aziagos estão se superando. Já não comunico mais a ninguém nenhum sucesso, seja profissional, seja pessoal. Não digo mais o que comprei, o que fiz ou aonde vou. Tudo por medo da "novidade" vir a ser foco do seu azar mandinguento! Xô pra lá! Até minha mãe está empenhada em conseguir uma rezadeira da boa pra me benzer.
Oooops, vou pegar a Linha Vermelha até o Galeão agora... não, não me olhem assim, xo prá lá... xô pra lá!!!!
4 comentários:
coitado do meu namorado. fuma como uma chaminé, só come besteira, não faz exercício e trabalha pra caralho. e eu não tenho nem uns peitões para ajudá-lo a ganhar uns anos de vida...
:P
Acredite, ele acha outros para olhar. E está ***apenas*** balanceando sua contabilidade de anos de vida. Seja compreensiva.
Que merda, hein, seu bichola! Rir é o melhor remédio!
Inaugurei meu blog, mas não vai lá não! Tá uma merda! HAHAHAHAHAHA
http://blogvidacomedia.blogspot.com
Abraço do amigo
Fred,
jah tive um ipod e deu a mesma merda, ele nao eh reconhecido pelo cpu e nada mais, tem umas dicas em alguns foruns de como ressucitar seu ipod. Eu perdi o eu e apple nunca mais.
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